"Espinete, ¿te vienes a la panadería de Chema?"
Don Pimpón, 1985


10/26/2021

CARTELERA CULTURAL: PIERNAS ENSANGRENTADAS

Título: Piernas ensangrentadas
Género: erótico-festivo
Duración: lo que dura un kiki
Director: Rosa Lidorra y R. Gillette
Idioma: esperanto moderno
Reparto: Borja de Ante, Kati Jeritas, Tina Tural y Karra Surarte.
Guión original: Isabel Pantoja (la directora de cine, no la folclórica)
Banda sonora: Alaska y Víctor Manuel

Rosi Manrique lleva 40 años viviendo con sus padres y, tras el confinamiento, estos deciden largarse a vivir a Benidorm. Rosi no puede creer la suerte que tiene de comenzar a vivir sola tan joven y decide soltarse la melena y traer al fin un chico a casa para pasar un buen rato. 
Los padres de Rosi yendo a Benidorm
Los padres de Rosi saliendo
para Benidorm

El agraciado es Quino Aguirre, un antiguo compañero de oposición (a correos) al que de vez en cuando acompaña a entregar las cartas (ya que ella no aprobó). Rosi no se anda con rodeos y comienza una cadena de whatsapps ardientes como una bomba: "Ay que ver qué nombrecito tiene la de Arenal 14" "Ya me gustaría verte a ti si te hubiesen puesto Vanessa" "Uy, uy, las cosas que me dices, Quino" "No lo pillo" "Esta noche a mi casa" "¿Y eso? Tengo que prepararme los tuppers de la semana" "Me da lo mismo. Vente cuando acabes" "Oleré a cocido" "No importa" "Pero, ¿a qué voy a ir?" "Mambo number five".
Rosi se parte el pecho en el sofá de mimbre de sus padres viendo first dates y fantaseando con ir al programa mientras desconfía de que Quino vaya a aparecer, y se queda dormida con Carlos Sobera en la retina. 
A las 3 am suena el telefonillo. Es Quino. "Abre, Rosi, que subo". Rosi finge que es una anciana sin conocimiento, pero al ver que a Quino no le hace gracia, pulsa el botoncito mientras se da cuenta de que lleva una camiseta de Curro de la Expo'92 y que tiene las piernas como un oso. "Aprovecharé los ocho pisos de ascensor de Quino para pasarme la cuchilla" se dice astutamente.
Cuando abre, se ha depilado y posa sugerente con una sexy camiseta de Rick Ashley. Quino sonríe y, al pegarle un repaso con la mirada, sufre un mareo y exclama, señalando las piernas de Rosi con horror "ay, ay, pero, ¿qué te has hecho, tía?" Rosi no entiende nada hasta que descubre que las piernas le sangran chorros. "¡Ahí va, la que me he liado!"
Las piernas sangrantes de Rosi
momificadas con Scottex

La protagonista se emplasta las piernas de papel higiénico al estilo momia y limpia el riachuelo de sangre mientras Quino se tumba en el sofá con hielo en la cabeza. Rosi le dice, para que recupere el ánimo: "en el cuarto de mis padres hay un colchón muy apañado. Traigamos aquí el colchón, que ahí hay un crucifijo que no me mola nada". Un Quino aún aturdido y la momificada levantan el colchón de aquella manera y se hacen tal lío tratando de pasarlo por las tres puertas que lo separan del salón, que acaban aplastados por el mismo y encajonados en pleno pasillo.
"No sabía que era de agua" grita Quino sin aliento, peleando como un escarabajo bajo el matresse, "¡la madre que te trajo, Rosi!"
 Se hace un silencio sepulcral, solo ajado por la gata del vecino, que está en celo. Quino no respira, a ver si pasa el momentazo. "¡Con mi madre no te metas, que está en Benidorm!"
Quino llegando al portal
Este grito desgarrador es la clave de la película, que encierra todos los secretos y todas las segundas lecturas que uno le pueda hacer del film, que son muchísimas. Una música dramática, por lo menos de Víctor Manuel, termina de machacarnos mientras Quino consigue salir de debajo del colchón de aguas a rastras y huye lloriqueando, no sin antes pincharlo sin querer con el tirador de su bragueta, que nunca llegó a deslizarse a manos de aquella Rosi motivada, y provocando una hecatombe acuática que lo arrastra, divertidamente, los ocho pisos abajo, hasta el mismísimo portal.

"Un reflejo de la sociedad de folliamigos en que vivimos, que nunca funcionará". Telmo Jigatto, de COPE Nague.

"Indiscutiblemente esta historia pone en tela de juicio la seguridad de los colchones de agua". Marta Rada de la revista "Consumidor exigente"

"Cuando una mujer quiere echar un kiki, ni una depilación fallida ni un crucifijo cotilla pueden con ella". Almu Jerona, de Féminas determinadas. 

7 comentarios:

  1. Hacía siglos que esperaba un post en Gavilán y me salís con seducción en bruto y erotismo desmesurado. ¿Qué es esto? ¿La insoportable levedad del ser mezclado con American Pie? ¿Dos tontos muy tontos combinado con Emmanuelle? ¿El último tango en París y Aterriza como puedas? Exijo explicaciones, Mina Patuco
    Washington Ruiz

    ResponderEliminar
  2. Querido Wachington (perdona por la che, pero es que me suena muy cómico así, y prefiero), hoy en día el último tango en París no tiene más misterio que un episodio de los Simpsons, y Emmanuelle podría ser un vídeo de Lady Gaga, como mucho. Actualízate o tápate los ojitos. No diré más.
    Aramis Teriosa

    ResponderEliminar
  3. Hace años me pasó algo parecido cuando llamé al técnico de la lavadora porque cuando centrifugaba, emanaba un olor extraño y hasta parecía que sonaba un cántico diabólico (al estilo de un vinilo de Iron Maiden girado al revés). Cuando éste vino, me pareció un tipo sin gracia, del montón. Después de varias horas de hurgar en el bombo, pudo sacar de lo más profundo de la maquinaria una faja-tanga que llevaba siglos atascada ahí. Al verle con aquello en la mano, preguntando si me pertenecía con cierta sonrisilla, apareció ante mí el hombre seductor que llevaba buscando siglos, y protagonizamos una peli de Almodóvar o de Bigas Luna, como mínimo. Espero que mi marido nunca lea esto, por eso, voy a firmar con un anagrama: Mencar Nandezfer

    ResponderEliminar
  4. Hay varios aspectos de esta peli que no me gustan: uno, que Rosi no se dejara la melena al fresco, porque, total, para lo que luego le sirvió la depilación... (y viendo a los padres en las fotos, con ese vello corporal, no me extraña que se rajase toda) y otro: ¿por qué no aprobó las oposiciones a correos? Creo que hay mucha miga detrás de mis dos preguntas. Ahí lo dejo
    Analis Tilla

    ResponderEliminar
  5. No tengo remordimientos en hacer la siguiente reflexión: ¿cómo puede terminar un filme tan guarro con un tipo bajando al portal montado en un chorrazo de agua? Y otra cuestión que me ronda la cabeza: ¿Sabía Quino a lo que iba realmente, o iba solo pensando en echar una partida de tute a las tres de la mañana?
    Valentín Lopes Picaz

    ResponderEliminar
  6. En una ocasión vinieron a casa unos jóvenes predicadores americanos de unos 21 años, tratando de convertirme a su religión. Solo puedo decir que, después de su visita a mi casa, parecían hombres curtidos de los que todo lo saben.
    Mavi Vorilla

    ResponderEliminar
  7. He visto que la película está grabada en esperanto, ¿podríamos entonces decir que la frase que Rosi le contesta a Quino, sonará en el cine así?: Kun mia patrino ne ricevas celojn, kio estas en Benidorm.
    Es solo curiosidad. Quiero aprovechar para saludar a mis sobrinos, Manolo y Yago, que son mellizos.
    Andy Diotta

    ResponderEliminar