Género: erótico-festivo
Duración: lo que dura un kiki
Director: Rosa Lidorra y R. Gillette
Idioma: esperanto moderno
Reparto: Borja de Ante, Kati Jeritas, Tina Tural y Karra Surarte.
Guión original: Isabel Pantoja (la directora de cine, no la folclórica)
Banda sonora: Alaska y Víctor Manuel
Rosi Manrique lleva 40 años viviendo con sus padres y, tras el confinamiento, estos deciden largarse a vivir a Benidorm. Rosi no puede creer la suerte que tiene de comenzar a vivir sola tan joven y decide soltarse la melena y traer al fin un chico a casa para pasar un buen rato.
Los padres de Rosi saliendo para Benidorm |
Rosi se parte el pecho en el sofá de mimbre de sus padres viendo first dates y fantaseando con ir al programa mientras desconfía de que Quino vaya a aparecer, y se queda dormida con Carlos Sobera en la retina.
A las 3 am suena el telefonillo. Es Quino. "Abre, Rosi, que subo". Rosi finge que es una anciana sin conocimiento, pero al ver que a Quino no le hace gracia, pulsa el botoncito mientras se da cuenta de que lleva una camiseta de Curro de la Expo'92 y que tiene las piernas como un oso. "Aprovecharé los ocho pisos de ascensor de Quino para pasarme la cuchilla" se dice astutamente.
Cuando abre, se ha depilado y posa sugerente con una sexy camiseta de Rick Ashley. Quino sonríe y, al pegarle un repaso con la mirada, sufre un mareo y exclama, señalando las piernas de Rosi con horror "ay, ay, pero, ¿qué te has hecho, tía?" Rosi no entiende nada hasta que descubre que las piernas le sangran chorros. "¡Ahí va, la que me he liado!"
Las piernas sangrantes de Rosi momificadas con Scottex |
La protagonista se emplasta las piernas de papel higiénico al estilo momia y limpia el riachuelo de sangre mientras Quino se tumba en el sofá con hielo en la cabeza. Rosi le dice, para que recupere el ánimo: "en el cuarto de mis padres hay un colchón muy apañado. Traigamos aquí el colchón, que ahí hay un crucifijo que no me mola nada". Un Quino aún aturdido y la momificada levantan el colchón de aquella manera y se hacen tal lío tratando de pasarlo por las tres puertas que lo separan del salón, que acaban aplastados por el mismo y encajonados en pleno pasillo.
"No sabía que era de agua" grita Quino sin aliento, peleando como un escarabajo bajo el matresse, "¡la madre que te trajo, Rosi!"
Se hace un silencio sepulcral, solo ajado por la gata del vecino, que está en celo. Quino no respira, a ver si pasa el momentazo. "¡Con mi madre no te metas, que está en Benidorm!"
Quino llegando al portal |
"Un reflejo de la sociedad de folliamigos en que vivimos, que nunca funcionará". Telmo Jigatto, de COPE Nague.
"Indiscutiblemente esta historia pone en tela de juicio la seguridad de los colchones de agua". Marta Rada de la revista "Consumidor exigente"
"Cuando una mujer quiere echar un kiki, ni una depilación fallida ni un crucifijo cotilla pueden con ella". Almu Jerona, de Féminas determinadas.
Hacía siglos que esperaba un post en Gavilán y me salís con seducción en bruto y erotismo desmesurado. ¿Qué es esto? ¿La insoportable levedad del ser mezclado con American Pie? ¿Dos tontos muy tontos combinado con Emmanuelle? ¿El último tango en París y Aterriza como puedas? Exijo explicaciones, Mina Patuco
ResponderEliminarWashington Ruiz
Querido Wachington (perdona por la che, pero es que me suena muy cómico así, y prefiero), hoy en día el último tango en París no tiene más misterio que un episodio de los Simpsons, y Emmanuelle podría ser un vídeo de Lady Gaga, como mucho. Actualízate o tápate los ojitos. No diré más.
ResponderEliminarAramis Teriosa
Hace años me pasó algo parecido cuando llamé al técnico de la lavadora porque cuando centrifugaba, emanaba un olor extraño y hasta parecía que sonaba un cántico diabólico (al estilo de un vinilo de Iron Maiden girado al revés). Cuando éste vino, me pareció un tipo sin gracia, del montón. Después de varias horas de hurgar en el bombo, pudo sacar de lo más profundo de la maquinaria una faja-tanga que llevaba siglos atascada ahí. Al verle con aquello en la mano, preguntando si me pertenecía con cierta sonrisilla, apareció ante mí el hombre seductor que llevaba buscando siglos, y protagonizamos una peli de Almodóvar o de Bigas Luna, como mínimo. Espero que mi marido nunca lea esto, por eso, voy a firmar con un anagrama: Mencar Nandezfer
ResponderEliminarHay varios aspectos de esta peli que no me gustan: uno, que Rosi no se dejara la melena al fresco, porque, total, para lo que luego le sirvió la depilación... (y viendo a los padres en las fotos, con ese vello corporal, no me extraña que se rajase toda) y otro: ¿por qué no aprobó las oposiciones a correos? Creo que hay mucha miga detrás de mis dos preguntas. Ahí lo dejo
ResponderEliminarAnalis Tilla
No tengo remordimientos en hacer la siguiente reflexión: ¿cómo puede terminar un filme tan guarro con un tipo bajando al portal montado en un chorrazo de agua? Y otra cuestión que me ronda la cabeza: ¿Sabía Quino a lo que iba realmente, o iba solo pensando en echar una partida de tute a las tres de la mañana?
ResponderEliminarValentín Lopes Picaz
En una ocasión vinieron a casa unos jóvenes predicadores americanos de unos 21 años, tratando de convertirme a su religión. Solo puedo decir que, después de su visita a mi casa, parecían hombres curtidos de los que todo lo saben.
ResponderEliminarMavi Vorilla
He visto que la película está grabada en esperanto, ¿podríamos entonces decir que la frase que Rosi le contesta a Quino, sonará en el cine así?: Kun mia patrino ne ricevas celojn, kio estas en Benidorm.
ResponderEliminarEs solo curiosidad. Quiero aprovechar para saludar a mis sobrinos, Manolo y Yago, que son mellizos.
Andy Diotta