"Espinete, ¿te vienes a la panadería de Chema?"
Don Pimpón, 1985


10/28/2010

Picante a tope

Si has nacido antes de los 80, y puede que un poquito después, es inevitable que te hayas tragado algún que otro trozo de "Revista" por la tele. Lina Morgan, Conchita Velasco, Esperanza Roy... nombres de fábula y numeritos de traca. Yo, particularmente, me dedicaba en casa a cantar el "agradecidá, emocionadá, sólamente puedo decir: Grrracias por venir!"

Iré al grano contandóos que ayer mismo por la tarde me encontré con la vecina de casa, la de 80 palos que anda en calcetines y sandalias sólo si hace frío suficiente. No esperaba obtener de ella más que un hola y algún comentario estilo "¿está ya arreglado el ascensor?", cuando me pasó un sobre a la mano, como si fuese de la INTERPOL, y salió escaleras abajo con la perra sin más.
No pude esperar, y en el ascensor encontré esto:

"Vecina,
sé dónde trabajas y qué haces. Eres artista como yo lo fui. Te hago entrega de esta canción de revista, creada por mí misma, en la culminación de mi arte, cuando dejé de representar con los pechos al fresco y me puse a componer:

Picantón, picantón, picantón,
mírame bien, picantón.

Venida de una tierra de campo
salida de la granja volé,
llegué a estos madriles
cargada de morcillas
que a mis padres les robé.

Joven como nadie,
ingenua como ella
con las piernas largas
y cara de paella.

Picantón, picantón, picantón,
mírame bien, picantón.

Tiéndeme una mano,
en el Moulin Rouge,
aquí en la Capital hay eso
y mucho más
¡y yo te haré un favor, que ya veráaaas!"

Sabéis que me gusta lo irracional y la juerga morena, pero esto no lo pude concebir. Imaginar a Bárbara Rey cantando esto se me hizo insoportable y metí el sobre con su contenido bajo la puerta de la vecina de al lado mío, que no la conozco.
Os informaré de los efectos colaterales.

10/27/2010

Gente genial

Esta mañana tenía hambre antes de llegar a la alfarería. Cada mañana me endoso al cuerpo bollería coloreada, y era la hora de apostar por el desayuno andaluz. mientras una camarera de más de 170 años me lo preparaba todo para llevar a un ritmo inmejorable si el objetivo hubiera sido tardar toda la eternidad, una parejita ha entrado por la puerta.
Ella: mujer de mediana edad, bien vestida y aseada, con un tono de voz bajo, dulce y agradable.
Él: hombre desaseado y de aspecto para echar a correr, con tono uniforme (estilo Forrest Gump), juntando palabras y como si estuviese gritando para una multitud sin micrófono. Cosas que decía: increíbles.
No era Forrest, su mente era mucho más aguda y grosera. Como él mismo ha dicho, era un loco: "OYE CATI TEACUERDAS DECUANDO NOSCOMOCIMOS ENELCENTRO DE SALUDMENTAL?", Cati le trataba como si no gritara como un animal, y le hablaba como si lo hiciera con alguien tan correcto como ella. "ESTA NOCHE NO HE PODIDO AGUANTAR, HE BAJADO A LACALLE APORUNCIGARRO Y DOS AMIGOS ME HANDADO UNEURO" También le ha dicho a la camarera del Neopleistoceno: "USTED ME VIO CUANDOINTENTÉ SUICIDARME TIRÁNDOMEALRÍO?" La camarera ha denegado "NO SEACUERDA PORQUEFUEHACE DIEZAÑOS. SALIÓ TAMBIÉN EN LATELEVISIÓNRUSAYTODO".
Era un tipo agudo, divertido, y totalmente chiflado. Imagino que Cati había sido su doctora en el centro de salud años atrás. La escena era tan grotesca como saludable.
Luego una llega a la alfarería y le ve el jeto a quien no quiere. En fin, gracias a Forest y a Cati mi mañana ha sido feliz y poco productiva, como debe ser...

10/26/2010

La vie en rose

"Hace un día precioso", me dice una vecina de 80 años cuando vuelve de pasear al perro a las 8 de la mañana y yo salgo a trabajar. ¿Cómo puede sentenciar de ese modo, cuando aún es casi de noche y hace más que fresco? Su perra tiritaba como un blandiblue, pero ella iba en calcetines y chanclas, ¡como si fuera guiri, y viviese en un barrio vanguardista de Nueva York!
Me he ido de malas pulgas al metro, pensando en la rasca que hacía a esas horas y preguntándome qué le habría picado a esa mujer para soltar bulos por la boca. Sin embargo, he recordado una frase de esas cursis que no sabría reproducir, que dicen que las cosas son así o asá dependiendo del color del que se miren. Me he dado cuenta de que podría estar queriendo decir que hoy será un día fantástico, y que me tocará la lotería o algo así. Así que, al salir del metro, he comprado rosas frescas y he tarareado canciones d'amour mientras le guiñaba el ojo a algún desconocido para hacerle feliz...

Luego he llegado al trabajo, he consultado mi cuenta bancaria, y he pensado "no vamos a engañarnos", he devuelto las rosas, y he terminado cantando Extremo Duro mientras terminaba un jarrón odioso "Made in china".

10/25/2010

Pájaros de mal aguero

Querría hablar del jefe de alfareros y de su radiante papel esta mañana maltratando psicológicamente a un hombre que ha venido a verle y que padecía una depresión profunda. Me gustaría decir que hablo en lenguaje figurado y metafórico al estilo en que lo hago siempre aquí, pero no sería así, por lo que dejaré este tema para un post en otro blog que vaya en serio.

Sin embargo, puesto que la gente mala como el demonio existe, y existen los mentirosos y rastreros, los seres consentidos por otros seres interesados, las aves de rapiña oscuras y maquiavvélicas, os paso un poema que alguien me envió a finales del siglo pasado, como en 1998:
Caaaa! Caaaaa!

¡Aquí estoy!
¡Soy malo y asqueroso!
¿No me crees?

Dime que te encuentras mal,
que yo te daré una buena tunda
para que te encuentres peor.

Confiésame un secreto
que se lo contaré
hasta al hijo de la portera
de al lado.

Hazme un favor,
que verás cómo te lo pago:
con dinero de Monopoly.
Aunque no lo creas,
convenceré a todos
de que soy muy bueno:
soy un angelito, y no Ángel Nieto.

Agáchate a por una monedita
que te levantaré la falda
el día que no lleves ropa interior.

Caaaa! Caaaa!
Sobrevuelo el firmamento
buscando víctimas.

Una voz lejana:
¡ojalá te estrelles,
pájaro del cuerno!

10/21/2010

La noticia del día

La noticia del día no es que hay cambio de ministros, ni que la Sgae no podrá cobrar todo lo que quiere, ni siquiera lo es que no volveremos a ver la pelambrera de Fernández de la Vega todos los días en el telediario... la noticia del día me la dio mi jefe a las nueve y media à peu-près, y decía así: bla bla bla bla bla bla bla.


Os la traduzco si queréis: no firmamos nuevo contrato como te dijimos hasta tal fecha. Acabas la semana que viene. ESTÁS FIRED. DESPEDIDA. AU REVOIR. A RIVEDERCI. ADEU. AGUR. YASTASIA. GURTA. MEVOS. RAIKJIASS.

Me despido de la alfarería, pero comienza un nuevo episodio de ma vie, en la que, como veis, intercalaré palabras en français cuando me plazca porque suena genial. Comienzo una nueva vida, pero aún queda una semana. Una semana para hablar de la alfarería, del jefe de alfareros (un mentiroso patológico venido a más o directamente: un extraterreste que ya quisiera llegarle a la suela de los zapatos a la mismísima Gavilán Palomo) y de algunas otras cositas antes de que me olvide de todo...

10/20/2010

Rají se casa

Mi amigo Rají, natural de Galapagar, provincia de Guadarrama, dice que se casa.
Conocí a Rají a la vuelta de un largo viaje que efectué en el año 2008, en el estudio de maquetación de barcos en miniatura en el que trabajábamos. Yo era la encoladora. Suena fatal, pero me dedicaba a trabajar la cola, encolar como una imbécil mientras escribía mi tragedia para teatro "Ande andarás tú", que recibió un galardón del CTTDOV (Comité de Teatro Teatral Dramático Original y Valiente).
Rají era un chico con los pies sobre la tierra pero con ideas brillantes y atrevidas como, por ejemplo, dotar a los pequeños barquitos de pequeñas cestas a escala 0.0003 llenas de anacardos o pistachos tropicales. Gracias a eso, Rají viajó a lo largo y ancho de toda la sierra estudiando los diferentes tipos de anacardos que había en las diferentes tiendas de chuches de la ciudad.
Después de caernos bien durante un tiempo y dar muestras de su talento como músico tocando el laúd, Rají me confesó que se había enamorado. Eso le quitó emoción, porque a mis compañeras de trabajo solteras o símplemente guarronas, les encantaba espiar a Rají cuando se cambiaba en los probadores del taller después de hacer un poco de bicicleta al medio día, o a través de la cámara web que habíamos camuflado en su ordenador, frente a él, en la que se le veían hasta los pelillos de la nariz.
Hoy, Rají, que ha dejado los barquitos y se dedica a la instrucción de tantra, va y nos dice que se casa. Con esa chica. La que nos robó a todas la ilusión. El amor ha triunfado, el tantra lo ha logrado, y Rají se vestirá con una chilaba el día de su boda creyendo que es original. Al menos, su partenaire no sabrá que todas conocemos sus "encantos", o más bien, que es un tipo encantador como ninguno.

Que seas feliz, Rají, y que cada cual lo interprete como quiera...

10/18/2010

El hombre de yogur

A continuación, adjunto un poema metafísico que un fan del blog nos ha hecho llegar. Es vibrante como una señal de gálibo.

Soy un hombre de yogur
blanco,
porque soy muy natural.

Soy un hombre de yogur.
¡Cuidado!
¡que no soy gelatina!
¡No es lo mismo!

Soy un hombre de yogur,
¡Ñam! ¡que me comen!

Soy un hombre de yogur,
pero tengo sentimientos.
Por eso, consérvame en el frigo.
Por eso, no dejes que caduque.

¡Plam!
¡Ya me has tirado!
¡Soy un hombre de yogur lleno de rabia!
¡¡¡Siempre haces lo mismo!!!

10/14/2010

La ruleta de la fortuna

Os confieso que cuando comenzaron a emitir aquel programa en que mi hermano y yo contemplábamos a Andoni Ferreño ordenar al concursante dar la vuelta a la rueca de tamaño colosal, no me imaginé que volvería a mí convertido en una aventura urbana quince años más tarde.
Esta mañana salía del metro en gran vía para acercarme a la alfarería (porque es jueves), cuando el hombrecillo de los barquillos se ha acercado a mí. "Rueda, rueda la rueca, guapa, gáaaaaaaanate un barquillo." Me ha dicho, como si creyese que me iba a detener.
Yo pensé que se dirigía a un ejecutivo tamaño XL con la idea de que tendría hambre, pero estaba equivocada. El barquillero, ante mi indiferencia, ha ido persiguiéndome con la ruletita a cuestas y los barquillos de antes de la guerra, acosándome con frases como estas "¡ruécala, ruédala, gírala, prueba, prueba, guapa, rueda, barquillos, crujientes, rueda, gira, echa, paga, riiiiiiiiiiiiiiico, riiiiiiiiiiiiiiico barquillo, rueeeeeeeeeédala, ooooooooooye, miiiiiiiiiiiiiira!"
La verdad es que la semana no me ha ido genial, y a esas horas, ni siquiera había desayunado. No me enorgullezco, pero sí os digo que he cogido la ruleta y la he tirado por los aires con todas mis fuerzas, luego, le he arrebatado los barquillos al hombre y me los he comido todos a la vez, de un bocado, casi vomito, pero lo he hecho PARA QUE ME DEJASE EN PAZ. Eso sí: le he pagado la tirada, y me he ido corriendo como un delincuente común que no quiere dejar rastro de su delito.
Ahora me siento fatal, me pregunto por qué Andoni Ferreño no me hizo más sensible a las ruletas, o mis padres más aferrada a los barquilleros. Pienso en ese hombrecillo pesado, y entiendo que tendré que hacer una buena obra en el futuro para remendar este roto en mi carrera como ser humano.
En fin, os dejo, esta noche tengo bingo.

10/12/2010

¡Yo no soy Quevedo, Cojones!

Un peliculón, una perla de unos siete u ocho años atrás, que reestrenamos en el blog. Quien quiera ir a verla, que contacte con Mina Patuco. La proyección, como antes, es clandestina…


Título: ¡Yo no soy Quevedo, cojones!
Género:
Drama.
Duración:
1265 minutos.
Director:
Canela Garcia-Calleja
Actores: Julieta Garcia-Calleja Junior
Argumento:
Una pequeña de 7 años padece una terrible enfermedad: le crece bigote y perilla romántica, le salen gafas, unos lunares muy vistosos
y un cuello quevedesco. Todo ello la sumen en una profunda depresión: toda la población de su barrio la confunde con el antiguo escritor Quevedo, y ella pasa los 1265 minutos del film aclarando que se llama Lola Pascual. Muy dura, enternecedora, muy natural y nada forzada, esta maravilla del séptimo arte merece, si no el oscar, el premio a la paciencia del espectador.


10/06/2010

Mi amiguito

Reconozco que hoy no esperaba sorpresas, y menos a las seis y media de la tarde, cuando salía de la alfarería donde trabajo los miércoles. No os equivoquéis: escenitas como la de Ghost no existen, simplemente me siento a hacer platos y jarrones que luego pintamos y vendemos a los del todo a 100 con la condición de escribir abajo una mentirijilla: made in China.

Pero a lo que iba: salgo del trabajo y me planto en la Gran Vía. Entonces veo a un chico que me suena mucho. Guapete, alto, cachitas, su cara me sonaba como si hubiese pasado al menos toda mi infancia jugando a los médicos con él. Aunque mantengo una relación que se afianza más y más con el Pipas desde hace años, no me quedó otra que hinchar los morritos, pestañear y meter tripa, eso sobretodo. Me acerqué a él decidida y de puntillas (porque llevaba zapato plano) y le dije segura de que me reconocería y me aclararía quién era: “eh, ¿cómo va eso?” Antes de que nadie pudiera reaccionar, y mucho menos yo acabar mi frase, sentí como me azuzaban y me corrían a periodicazos dos tipos salidos de un camuflaje de transeúnte. “Déjele, atrás, loca, atrás”. Nunca he sentido tanta vergüenza, la gente me miraba alucinada mientras él, Brad Pitt para los colegas y resto del mundo, no sospechaba ni por asomo que realmente me había equivocado.


En fin… supongo que hubiese sido peor si me hubiese pasado con Zapatero, porque los gorilas habrían sido más contundentes. ¡Si hubiese sabido que era Brad ni se me hubiera ocurrido pasar de silbarle y decirle alguna simpleza estilo “qué cachas,oye”!

10/05/2010

Wrawro wrawro



Sábado noche, otoño, y un tiempo wraro de cuyons. Nos invitan a una charla sobre el yoga, y terminamos en una charla sobre profecías, espíritus, y una médium convenciendo al personal de que su padre o su abuela muertos estaban a su lado, diciendo “hello!”. Madre mía, China, Negri, si hubierais estado allí. Gracias a que estaba con Acadia, alguien que atrajo los superpoderes de la bruja pero negó todo lo que esta le dijo mientras se atusaba la melena caracolil y negruzca diciendo “no ha dado pie con bola. Un poco mas, y me dice a la cara que soy hembra y que tengo pecas”. Yo, sin embargo, hubiera estado tan dispuesta a creérmelo todo, que si me hubiera aconsejado ir a un recital de Paloma Sanbasilio, lo hubiera hecho. Lo que fuera por unas cuantas respuestas del más allá…

10/01/2010

Mi amigo el poeta

Hace ya casi un mes que os pasé un poema muy significativo de Amel, mi amigo el poeta. Tímido, gustoso del anonimato, y muy trabajador, me hace llegar tesoros como este, y yo, en agradecimiento por convertir mis horas de vida en una fiesta permanente, lo hago público:
(En homenaje a Wyatt y Surrey)
¡Alas!

¿Quién anda ahí?
¡Soy yo!

¿Quién?

Un hombre ideal
un hombre alpino
un alguien,
corto de estatura,
para qué negarlo,
con la voz en pito,
para qué esconderla,
con la pipa flaca,
para qué ocultarlo.
Soy yo,
Ezequiel,
el taquillero del metro.

Hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Plas, plas, plas!

¿Qué ha sido eso?
¿palmaditas al hombro?

No sueñes, querido Ezequiel,
acabo de darte un par de hostias.