Título: Caray con Carey
Género: drama dantesco
Duración: no le pusieron “la historia interminable” porque el título ya estaba cogido, para que se hagan una idea.
Director: Rosa León
Productora: Mitte Taza S.A.
Idioma: latín
Actores: Kiki Lazo como Loli, Massiel interpretando a Mariah Carey, Puri Perlier como madre de Loli, Jordi Hurtado como detective, Miki Ríos como abogado y Mickey Mouse como Bon Jovi.
Argumento: Loli es una niña normal que crece en los años 80, siendo fan de Enrique y Ana y el cocoguagua.
En su adolescencia de principios de los 90, Loli decide hacerse heavy de las de pelo cardatti y pantalones apretados, cinta en la cabeza y Iron Maiden a todo trapo. Pósters de Bon Jovi con flequillo de palmerita, Poison, Megadeth, Sepultura, Scorpions y Europe, inundan las paredes su habitación, destronando a Enrique y Ana y a Pancho, de Verano azul.
La madre de Loli lo lleva fatal. Ella creció con Fórmula Quinta y es fan de una joven Mariah Carey y de Whitney Houston.
Una mañana, Loli se levanta para ir al tuto y no encuentra el colacao caliente habitual ni las galletas campurrianas. Su padre le cuenta que su madre ha ingresado en un convento porque no soporta más a Metallica, y que se ha ido para no volver. Loli se siente tan culpable que arranca los pósters y comienza a escuchar a Mariah Carey en honor a su querida madre, a quien echa de menos muchísimo. Su padre no sabe freír un huevo, ni el precio de los tampax.
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La madre de Loli, petrificada
al ver a su hija, detrás de
la hogaza de masa madre.
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Es el presente y, ya con 38 años, Loli se entera por casualidad de que en realidad su madre huyó con el panadero porque no soportaba a su padre, que era un inútil. Loli corta relaciones con su padre y busca un potente detective para ayudarle a encontrar a su madre. Cuando al fin la encuentra, vendiendo pan ecológico en Lavapiés, Loli saca un abogado del coche para reclamarle un millón de euros por los daños derivados de escuchar a Maríah Carey durante más de dos décadas, que se dice pronto.
El juicio se las trae pero, al escuchar las canciones, el jurado entiende que la madre debe pagar a su hija la cantidad solicitada. Sólo así, al fin, madre e hija se perdonan.
Compleja e intrincada, la intriga se mantiene hasta el último minuto, en que la madre aparece por sorpresa, tras unos panes de hogaza de masa "madre", lo cual no deja de ser una ironía.
Me pasaron cosas similares en la década de los 70. Mi madre nos dejó por un hombre más atractivo que mi padre y luego mi padre nos dejó por dos hijos más monos que nosotros, y con "monos" me refiero a que esos niños que tuvo con la que no era mi madre, tenían pelo por la cara desde que nacieron.
ResponderEliminarMi hermano y yo nos fuimos a vivir con la abuela, que nos soltaba pasta a todas horas porque le dábamos pena. En fin, que la adolescencia fue divertidísima invitando al personal a cubatas a costa de mi abuela.
Moncho Radas
Me encanta pasear en cueros cerca de la ventana que da a la calle. Como vivo en la Gran Vía (Madrid), los turistas se vuelven locos cuando me ven asomado, enseñando el pajarito, pío, pío. La gente que compra en el Primark, enfrente, lo pasa bomba en la sección de lencería, cuando me ven haciendo flexiones o la invertida, de yoga.
ResponderEliminarCreo que toda esta información está directamente relacionada con vuestro blog, pues no dejan de ser cosas sorprendentes, como mi culo gordo diciendo hola desde el balcón.
Os quiero (abofetear)
Patrick Or'Treat
Acabo de leerle al gato el post, y no ha dejado de reír desde entonces, vamos, que ni se ha comido la latita de whiskas gold, que cuesta ocho euros.
ResponderEliminarYo, en particular, no había disfrutado tanto desde que repusieron Mofli, el último Koala.
Saludos,
Mili Gonna
Acabo de verlo, Mina! Estoy deseando ver la peli, ¿en qué cines lo ponen? Imagino que sacarán pronto la cinta en supercinexin, dime que sí...
ResponderEliminarManta Parda
Claro! La estrenan en un cine de verano improvisado en el patio interior de mi casa. Si te interesa verla, contáctame. Sólo va a estar en cartel tres días. Después, supercinexín!
ResponderEliminarNo soy del tipo de persona que escribe opiniones en un post, pero el argumento de la película me parece una mierda. Sólo se la recomendaría a mi suegro, que me cae fatal. Exijo seriedad en los contenidos de internet, no tolero tanta ligereza.
ResponderEliminarAlejo Demasié.
Hola Mina,
ResponderEliminarUna vez más nos vuelves a atormentar con historias infumables, aunque reconozco que me ha gustado ver a Massiel vomitando las canciones de Mariah Carey e impregnando toda la sala de olor a coñac Veterano!!
Poco me parece la indemnización de un millón de euros...
Salu2
Karmela Pela