CARTELERA CULTURAL

Título: Mármol ajeno

Género: Drama estratégico

Duración real: 77 minutos

Sensación de duración para el espectador: la vida

Actores: Melquiades Ambiguo como Alberto

Actores secundarios: Melquiades Ambiguo como Mary Mar

Estrella invitada: la osa mayor

Una nube de polvorosa invade un barrio de la periferia. Cientos de casas se han cubierto de polvo por dentro y por fuera, y varios vecinos se preguntan qué demonios sucede. Alberto, un muchacho que acaba de independizarse, ha decidido probar la Black&Decker de su padre por primera vez en la vida, y ha armado una buena. Cuando se da cuenta de que ha destrozado la pared y escucha los pasos apresurados de la comunidad de vecinos aproximándose a su vivienda para pedir explicaciones por el polvo que ha arruinado sus coladas recién tendidas, Alberto no encuentra otra salida que plantarse un kiki en el pelo, pintarse los labios con frambuesa, ponerse dos melocotones como pechos, y abrir la puerta diciendo: “Hola, soy Maria del Mar” En su nuevo papel como MaryMar, asegura que es sólo una empleada del hogar y que no sabe nada de “ese” polvo. Las cosas se complican cuando Meritxell, una vecina que ronda los cuarenta pero que afirma que tiene veinticinco, sospecha del kiki improvisado, mientras el portero, JoseFran, insiste en quedar con MaryMar después de la jornada. Una astuto film que combina la psicología de la estrategia con la denuncia social tantas veces acallada a cerca de hacer obligatoria una licencia para usar la mencionada herramienta de taladro.

** En la fotografia, Alberto con el kiki, cuando sale a jugar al futbol con los amigos del barrio y olvida este detalle, que le hace sospechar a Meritxell que hay gato encerrado.

Kelly, Adely, y la poli.

Como sospechaba, Kelly y Adely se fueron finalmente a Marbella. Yo sólo estuve allí una vez, en octavo de E.G.B, iba vestida de Benetton de los 90 escogido por mi madre, el pelo fosco dejado secar al viento, y acné juvenil, para que os hagáis una idea.

Sin embargo, Kelly ha estado insistiendo últimamente a Adely para que le acompañe, porque le han soplado que hay jeques árabes y glamour, además de un monumento precioso dedicado a la Pantoja que ahora tienen cubierto con una lona mientras el alcalde piensa qué se puede hacer con él.

"Adeli, te lo advierto, si vais a Marbella, os crecerá patatita en la garganta, os pasearéis con sandalias de tacón en invierno, y tendréis que apretar el culo a todas horas para que se parezca a los culos de gimnasio que pasean por allí".

Pero ni caso. Kelly se la llevó de los pelos, y yo me quedé aquí, haciendo una sustitución de fin de semana en la tienda de papiroflexia de abajo de mi casa.

Entonces llegó la sorpresa. Enciendo la tele, y no puedo creerlo: Kelly y Adely en Corazón Corazón, con patatita en la boca, pero escoltadas por la poli: "Ha sido la peor experiencia de nuestras jovencísimas vidas", decía Kelly como destrozada. Habían quedado atrapadas en el ascensor de la mansión de dos pisos de un famoso actor internacional, durante una gala íntima que se celebraba en su casa. Luego la reportera daba cuenta de cómo el actor había entregado una tarjeta-compra de Bimba y Lola por valor de 5.000 euros por las molestias ocasionadas a las “afectadas” que, por otra parte, no conocía de nada.

Me figuro que colarse en una fiesta de famosos no fue lo más difícil para ellas, y que el incidente en el ascensor no fue para tanto, sobretodo si te regalan la tarjetita esa, y sabiendo que acabaron por ahí con los polis, que no estaban nada mal.

[En la foto, Adely forcejeando seriamente con un policía del servicio nocturno de vigilancia marbellí]

poema feroz

Nos ha llegado un poema lleno de fuerza de un tal Vania. Antes de darle paso, sólo una pregunta llena de esperanza: eres ruso?

Soy la suela de tus zapatos,
¿por qué no me miras a la cara?
¿por qué aceleras el paso cuando llegas tarde,
sin pensar en lo que yo tengo que aguantar?
Soy una suela resistente,
te he sido fiel durante años,
pero admitámoslo: me queda poco,
y yo sólo
rezo
para que no te apuntes a clases de baile,
y sueño
con que te pongas a régimen
de una puñetera vez.

Vania

la receta de los huevos pardos

Tengo que confesar que, aunque no me gustaba lo que era el trabajo, echo de menos mi antiguo puesto de asistente en la empresa de miniaturas Planksa. En Planksa lo pasábamos tan bien, que a veces olvidábamos que aquello era un trabajo. Una de mis compañeras,que estaba como una regadera, Maruchi, odiaba a los hombres. Le habían hecho tantas pifias en la vida que ya no se fiaba de ellos, y estudiaba en la universidad a distancia diferentes cursos sobre magia blanca y ciencias oscuras que ponía en práctica con los tipos que la habían jorobado.
Una buena mañana nos mandó esta receta, "huevos molidos", su tesis final de la asignatura "vudú sano y natural". Aquello nos hizo reír tanto, que uno de nosotros se meó encima (no delataré a nadie, Rober).
Aquí os paso la receta, voy a achicar la letra, por si a alguno le duele sólo de leerlo.

Huevos molidos

• Córtale los huevos a un toro
• Escribe el nombre del tipo que te dejó en una palangana
• Pon los cojones del toro en la palangana
• Machaca con fuerza mientras pronuncias el nombre del portero de tu casa, el que te cae mal
• Licúa los huevos en una Moulinex mientras gritas el nombre de tu primer noviete, el que se enrolló con tu mejor amiga
• Sal a la calle y pártele las pelotas a un poli de una patada
• Come huevos cocidos de cena
• Duerme soñando con Igor, el del jovencito Frankestein y sus ojos de huevo
• Despierta, y si viene la poli a preguntar qué es ese olor, dales a beber los huevos de toro y huye lejos.

[En la imagen: unas ardillas presenciando la castración de un toro a través de la ventana del centro veterinario "animalada"]

profes de costura, suelas de zapatos, y chicas de 11 años

Ha llegado a mis oídos que la hija de la mujer de la zapatería tiene problemas en el cole. Resulta que la pobre zapatera se pensaba que su hija estaba echándose a perder, haciéndose descuidada con los estudios, y casi casi macarra. Franchesca, que así se llama la criatura (yo creo que la ch se la ponen para darle glamour a lo de Paqui), estaba como distraída, inapetente de estudio, como cuando uno vomita y le ofrecen un pastel justo después… La zapatera al fin fue ayer a hablar con la profesora de costura y entendió que la culpa no era de Franchesca por completo. Para que me entendáis, esta era la ficha descriptiva de la profe:

• Mujer que se estira un pelo tras otro hasta que los arranca.
• Le queda aún media cabellera.
• La muerte del loro.
• Aburrida como un disco de vinilo pequeño a la velocidad de uno grande.
• Entre sus frases más destacadas: “Mi madre, que en paz descanse, siempre me dejó al cuidado de mis maestras. Volvió quince años después a buscarme. Me pica mucho la nariz,” “a los niños hay que tratarlos como a bolas de billar. Si se ponen tontos, les enseñas el taco”.

Tacos los que decía la zapatera mientras pegaba las suelas de mis botas de tafetán. Con semejante maestra, ni Franchesca, ni Paqui, ni su madre, la zapatera.

[En la imagen de arriba, una terrible muestra filmada en secreto desde el móvil de una de las companeras de 11 años de edad de Paqui, en la que Franchesca solicita repetir la pregunta y la maestra la maltrata verbalmente con una respuesta atroz.]

noticia recortada de la prensa seria

El alcalde de un pueblo de Navarra al que le iban mal las cosas con sus votantes, ha decidido regalar a cada uno de los vecinos mayores de 22 años una mascota. "De este modo me gano la confianza de quienes habían perdido la esperanza en mi partido, "NDA" (Navarricos De los de Antes)", declara este alcalde joven, de sólo 63 años de edad.

Burros, tortugas acuáticas, alondras, gorriones, palomas traídas de la ciudad y algunos chuchos del refugio de animales de Castilla la Mancha, han sido los animales escogidos por el NDA para ser repartidos por todo el pueblo.

"Yo no sé que vamos a hacer", nos cuenta una mujer de la cuenca baja, "a la mañana nos hemos encontrado cada cual con una bestia en la puerta de nuestras casas y, si ya nos iba mal, como para tener otra boca que alimentar. Para colmo me ha tocado un mono guitarrista!". "Este tío es imbécil", nos dice otro vecino, sin mas. "Yo soy alérgica, quien va a pagarme el tratamiento?", admite la estanquera.

A mitad de la tarde ha venido lo peor: algunos palomos, un periquito y una lechuza soriana, se han liado a picotazos con la mujer del alcalde, quien ha tenido que confesar que, ideas como ésta, de su marido, venía aguantándolas toda la vida. " Esto es como el negocio que se le ocurrió de percebes de gominola. Pero qué niño va a querer lanzarse eso a la boca por placer???"

Y así sigue la cosa...

(En la fotografia, una foto del alcalde customizada por una tal F.G., después de una partida de dominó )

CLUB DE JUEGOS DE MESA

Es cierto que, en la novela Gavilán Palomo, reúno una gran serie de eventos y acontecimientos tremebundos que acaecieron en sólo ocho días en Mirroque de Mar. Sin embargo, es también cierto que, hechos para salir corriendo ocurren todos los días, sin que sea necesario trasladarse a un pueblo de la costa alicantina, o sin siquiera estar saliendo de la edad del pavo.

Un ejemplo abominable nos ocurrió a dos compañeras de mi clase de “cocina con canela en rama” y a mí misma en Silver Spring, Maryland. Una tarde hacia las seis, de las que llaman los americanos “noche” sólo porque está oscuro, se nos ocurrió adentrarnos en los bajos del bloque de edificios donde vivíamos, y comprobar de qué se trataba lo que los carteles de la escalera interior venían anunciando toda la semana, insistentemente:

CLUB DE JUEGOS DE MESA. ANÍMATE A VENIR Y CONOCER MEJOR A TUS VECINOS.

Rachel , Jennifer y yo, nos acercamos tan campantes y contentas, y deseosas de descubrir al hombre de nuestras vidas en aquel club del juego. Sin embargo, una vez más, la sorpresa llegó a nuestras vidas y nos hizo entender de qué va la vida:

Cuatro tipos que podrían ser Santiago Segura, Alex de la Iglesia, Assumpta Serna convertida en hombre y de nuevo en mujer, y Kim, la azafata del un, dos, tres, nos esperaban con sonrisas abiertas, pero del estilo “suplicantes”. Ates de que pudieran darse a conocer como los freakies que eran, habíamos desaparecido de sus mentes de juego de rol.

Aquel día maduramos un poquito más, entendiendo que el horno no está para bollos, que las mariposas sólo viven un día, y lo poco que tarda una mujer menos de treinta años en aprender a correr como una atleta olímpica para llegar cuanto antes a su casa (o al Starbucks).

(En la imagen, las fichas de un juego de mesa que reposaba junto al vecino que se parecia a Kim, la del un, dos, tres. Creemos que podrían estar hechas con auténticos animales disecados o con cerumen humano)