"Espinete, ¿te vienes a la panadería de Chema?"
Don Pimpón, 1985


3/09/2017

Hipster de turno

Como prometí, os muestro a continuación el poema con el que participé en el concurso de mierda del que os hablaba la semana pasada, y que no gané. Basado en un escarceo amoroso con un hipster a la moda en la puerta del súper, juzgad vosotros mismos.

Hipster de turno
barbita pomposa
¿sumergiste el pelo en los años 80,
o en el comienzo de los 90?
Eso sólo lo saben los New Kids on the Block
                                                                    block
                                                                           block.
Sólo dos cosas te digo,
querido hipster de palo:
                                         
               Una,
ahólgate los pantalones
si eres de pata ancha
o de patorra maciza;
                dos
desabróchate el botón
                                  superior
                                         de la camisa (isa... isa... isa...)
          que si tienes suerte
y ligas
        con la chica mona
Hipster de turno utilizando su barba como cuenco para
comer macarrones con chorizo después de darle calabazas
esa,
       no va a haber alma
                        que soporte el hedor
que salga de ahí
    cuando te desabroches
          para hacer de hipster lover.

Chico a la moda,
cultureta del cuerno,
coleccionista de folliamigas,

¡¡¡¡¡¡basta de robar chalecos
                               del armario
                                        de tu padre!!!!
Sigue el consejo
de tu abuela Isidra,
                   la del pueblo:
                                 déjate de gilipolleces.



Dedicado al hipster del Caprabo

7 comentarios:

  1. Soy hipater de nacimiento y exijo explicaciones. No me rapo los laterales y llevo tupé para recibir este zasca en toda la boca.

    Bosco Très Jolie

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    2. Querido señor Jolie: si escribe usted hipater en lugar de hipster, ¿quién le va a respetar?
      Si el poema es cariñoso, hombre!

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  2. Tengo un vecino hipster que tiene tatuados hasta los párpados.Cuando le veo, me recuerda a un cómic de Mortadelo y Filemón, y me refiero al cómic en sí. A veces trato de hablar con él, pero siempre me deja con la palabra en la boca porque tiene clase de Swing. Fuma en pipa y tiene un diente de oro. ¿Qué me recomiendan?

    Duncan Sino

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  3. Duncan Sino, a ver si lo de que el hipster huya de ti va a estar más relacionado con tu nombre que con su respetable filosofía de vida...
    Por poner un ejemplo, siempre que me encuentro con el vecino feote del tercero salgo espantada, y no es porque sea así de feo como es él, sino porque llego tarde a mi clase de patchwork. Esto que te pasa a tí es igual pero al revés y con otros personajes, claro, uno de ellos tatuado y con diente de oro y el otro pesado a tope.
    Pepa Raquepre Guntas

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  4. Pepa eres una farsante, tu respuesta retorcida e intrincada me hace sospechar que eres una de esas concursantes de saber y ganar. Duncan Sino es una pesadilla y lo sabes, por qué no se lo dices a la cara? Perdona Duncan que esto no va contigo.
    Pepa, a parte de echarte esta bronca constructiva, saldrías conmigo a tomar algo? No soy feote pero sí un hipster a la moda.
    Tato Palote

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  5. En 1993 me llevaron de excursión a la fábrica de patatas Risi, y me regalaron un montón de bolsas de gusanitos a la salida, que luego revendí a los otros niños de mi edificio por unas perras. Entonces entendí dos cosas: que el dinero negro es de gran ayuda, y que me gustaba Lola, la vecinita del segundo, que me dijo que no tenía pasta pero que ya me pagaría más adelante. Ha pasado el tiempo (haced la cuenta) y aún no me ha dado la pasta. Eran doce pelas, pero toda la vida esperando...
    Fede Modé

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