E-lecciones

Ayer por la tarde me di cuenta de que el domingo que viene había quedado con un club de desempleados a quienes dirijo en una terapia para que superen el trauma de tener todo el día para ellos solitos, por lo que no podré acercarme al colegio electoral a votar, así que decidí buscar algún lugar en Internet donde poder hacerlo vía digital.

Escribí "ELECCIONES" en Google, y apreté a la primera opción, que es la que me pillaba más a mano, y descubrí lo siguiente:

E-LECCIONES DE ESPUTO

Precio: 90 euros al mes.
Público: mujeres
En qué consiste: el 99% de las mujeres no saben esputar, mientras que los hombres lo vienen haciendo desde la infancia. Somos un grupo de mujeres que hemos aprendido a esputar con lecciones telemáticas, y desde entonces nuestras vidas han dado un giro de 180º para mejor.

Testimonios:
Romina: "El primer día que esputé, me tocó la lotería. El segundo, concebí un hijo. El tercero, me matriculé de una carrera que ni siquiera sabía que me gustaba."
Sonia: "Yo era una mujer millonaria pero infeliz. Cuando me enseñaron a esputar, perdí todo mi dinero, conseguí un empleo en un café, los tíos dejaron de darme la vara y me regalo flores a diario. Además, ahora juego al ajedrez."

No supe cuál de los dos atractivos testimonios fue el que me convenció. Pero recordé que no tenía a quién votar. Y que me quedaban 90 euros para acabar el mes.
Adivina lo que voy a hacer con ellos.

cartelera cultural

Título: Sobresaltos a media noche
Género: pseudo thriller alucinógeno con humor y drama
Duración: una crisis de ansiedad completa
Director: Faemino y Cansado
Actores: Ruiz Mateos, Alaska y Vicente del Bosque
Productora: Nata Montada Remsy
Argumento: Varias personas pertenecientes a sectores muy diferentes de la sociedad comienzan a padecer unos ataques mentales cada noche, en sus camas. Loly, la peluquera, Marino, el ferretero, y Almendro, un transexual que fue en su dia mujer de un segurata de los Reyes, viven estos ataques imposibles con horror, interpretado de modos tan contundentes como saltos de rana, ladridos, movimientos rítmicos de cabeza, caderas, pedorretas, aullidos, e incluso bailes al estilo Norma Duval.

Feliciano, un agente retirado de casos X, trata de ayudarles con la ayuda de su amuleto: la cinta que solía llevar McEnroe en sus partidos de tenis.

Al fin, el enigma se descubre y el espectador comprende que los tres casos no tienen nada que ver,  no están relacionados, solo que Loly pasa hambre en su régimen de naturhouse, Marino no vende ni una tuerca y eso le desquicia, y Almendro tiene una esquizofrenia severa que debe tratar.

Una película trepidante, cuyo final deja descolocado a cualquier cultureta de turno por la complejidad de su resolución.

En la foto: Almendro, en uno de sus episodios nocturnos.

SPA con masaje de pan crujiente

Queridos lectores,

tengo algo que confesaros. Anteayer acudí al nuevo y ya muy conocido Spa de masajes de Pan Crujiente en pleno centro bohemio de la capital (sí, París ya me queda lejos...).

Entré por la puerta (¿cómo si no?), y me esperaba el panadero. Buenos días, me dijo, quíteselo todo y diríjase a la sala de amasar. Aquello me hizo reír muchísimo, dejé mi ropa colgada de un colín gigante barnizado y seguí la flecha de colines incrustados del suelo, hasta que aparecí en la sala de amasar. Allí, siete panaderos de distintas regiones del país comenzaron a amasármelo TODO. No puedo decir cómo, pero en poco tiempo, mi cuerpo se convirtió en una auténtica masa blanda y sin forma, pero yo estaba feliz. Luego, me condujeron a la sala de FORMA y FIGURA y comenzaron a azotarme como a un colchón lleno de polvo, me bañaron en agua helada, y me azotaron nuevamente con las manos en el pompis, esta vez una empleada con una camiseta en la que ponía "pansito". Al llegar a la sala de Pan Crujiente, varias mujeres con pañuelos negros a lo Rogelia comenzaron a estrujar curruscos de pan seco sobre mi cuerpo extendido en media tostada gigante, y comenzaron a exfoliarme todo el cuerpo con ello, sacándome no sólo la piel, si no varias capas de más abajo. En aquel punto, con el cuerpo apaleado, el dolor de la corteza del pan clavándose en mi cuerpo hizo que ya no sintiera nada.

Al final, me indicaron cómo salir montada en un carrito con forma de pan de hamburguesa, y un anciano me esperaba para ayudarme a vestirme con mi ropa y hablarme de su infancia en Arapiles, "y toma este delicioso pan hecho con el pan y toda tu piel exfoliada", me dijo, además de pedirme los 120 euros que me costó aquello, "si te lo comes entero, vivirás 30 años más que la media", añadió. Pero como comprenderéis, el pan fue a la basura por completo, metido en una bolsa, para no envenenar a los pajarillos.

Hay cosas modernas que no comprendo, y el Spa de Pan Crujiente es una de ellas. Pero de todo se aprende...

En esta foto, el pan entregado a Mina por el anciano, elaborado con pan crujiente y su propia materia corporal exfoliada, antes de ser depositado en la basura municipal.

el rapto de Mina

Queridos lectores y superfans de Gavilán,

no acepto reprimendas por haber descuidado este blog, ¡simplemente me raptaron!

El pasado mes, cuando volvía de comprar cuarto de lomo fingiendo, con unos tacones Paco's colosales, que era pariente de Sarah Jessica Parker, un Seat Panda paró a mi lado como si algo le interesase.

Tardaron sólo medio segundo en meterme en el coche y vendarme los ojos, algo que no me privó de comprobar que la tapicería estaba forrada con mantillas odiosas probablemente de colores muy poco trendies. Noté cómo me ponían ropas sobre mi vestido de mercadillo medieval, como si tuviera que abrigarme, y tiraron mis Paco's por la ventana.

Al bajar del coche, quince horas más tarde, me condujeron a algún lugar con cientos de escaleras, una detrás de otra, metálicas, y sentía cómo me rodeaban muchas personas hablando francés. Al fin, alguien me destapó los ojos, y me encontré con los Champs Elysées enfrente, subida a la mismísima Tour Eiffel, y lo más importante: vestida con el gusto de Britney Spears y Belén Esteban juntas. Traté de taparme y grité, ante los ojos impresionados de cientos de franceses y otros turistas elegantes.

Entonces la ví huír corriendo, con una coleta canosa y un perfil de pájara, muy satisfecha de sí misma.

Era Loreto Tinoco, alias Gavilán Palomo, aquella mujer que en su día nos anduvo persiguiendo en un campamento juvenil al que se apuntó siendo ya más que cincuentona. Imagino que nos ha encontrado, y temo que al comprobar que ahora soy una escritora de renombre a su costa, las venganzas continúen.

Esto ocurrió el 1 de septiembre, sin dinero, y vestida de aquel modo, ayer llegué a Madrid, después de cuarenta días vagando por las carreteras fgansesas y espagnolas. Gracias a que mi amiga Gosío me dio cobijo en Montpellier y pude trabajar unos días para pagarme un traje de Mango y un billete de autobús, estoy aquí. Pero la aventura de la vuelta, os la contaré por partes.

En la foto: Mina Patuco descubre dónde está y cómo va vestida, en la Torre Eiffel de París.

la humareda

El verano siempre va cargado de accidentes. Ejemplo de ello, ha sido la picadura de avispa en el escote de mi amiga Trini, la del estanco de Almanzor, la operación de fimosis del marido de mi la peluquera de Mirroque de mar, o el despido de una mujer de pelo rizado y rubia natural de la factoría de ideas donde trabajaba.

Pero el colmo fue ayer, cuando cogí el coche de línea a Guadarrama. Eché la vista atrás, y ví MAdrid ardiendo. Ardía de modo infernal, un nubarrón gigante del tamaño de tres veces el contorno de la ciudad (en la lejanía, cabía entre mi dedo índice y el pulgar). Le pregunté a la muejr de al lado. Parecía sabia, sin embargo, me contestó lo siguiente: "cuando veo algo que arde, me acuerdo de ciertas partes de mi anatomía en la noche de bodas". Parecía sabia, pero no he dicho que su aspecto era abominable, y que me hablase con tal naturalidad de su noche de bodas y lo que se le hacía chamusquina me dejó K.O.

Decidí olvidarlo hasta llegar a casa y que el telediario de segunda edición me contase algo del asunto. Pero rien de rien. No he sabido nada de la nube gigantesca, y he dormido con pesadillas pensando en los OVNIS.

Esta mañana me encuentro con esta broma. ¿Una chabola y unos pastos en San Fernando de Henares?

¿es broma?

Ya lo decía mi yayo: hija, por Dios, paga ese cigarro...

Leona. Lioness. Lione.

Siempre me impresionó la increíble melena de mi amiga Leona. No me preguntéis por qué sus padres fueron a ponerle un nombre concordante con su aspecto físico y su fortaleza vital, sobretodo porque los rizos fuertes y definidos aparecieron mas allá de los quince años, tal vez por el excesivo uso del cepillo de una madre de pelo lacio que nada entendía de genes dominantes.

Cuando Leona apareció en su clase de COU con aquel pelo acorde a los años en que vivía, los ochenta, la clase entera se quedó paralizada, y pronunciaron su nombre como si lo hicieran por primera vez. Al menos, en ese sentido. LE O NA!

Desde entonces Leona lo dio todo para concordar al 100%. Sacó el COU, sacó la carrera de Recortes y Artes Manuales en la complu, sedujo ferozmente a su novio hasta que al fin consiguió una boda, una casa, unos hijos, un súper trabajo... y todo a fuerza de fuerza, de rugirle a la vida, de hacerle frente a todo... "Groar!" Rugía Leona, "puedo con tutti!", se expresaba a la italiana. Hasta que un buen día, en toda su plenitud, cuatro mierdas se le cruzaron en el camino, y consiguieron que la despidiesen de su trabajo en "Creatividad Por un Mundo Sin Injusticias".

Confieso que esto sucedió ayer. No la oigo rugir. Pero sé que los rizos siguen vivos, Llongueras se lo dijo en una ocasión en su peluquería en 1987: "Te damos cinco mil pesetas por esta melena. Durará toda la vida". Tengo la sensación de que desde lo más profundo de su ser animal, salvaje, indomable, Leona trama algo. Algo que hará tranquilamente, sin prisas, porque ya sabe de qué va la vida. Algo grande que hará estremecerse a unos, enorgullecerse a otros, arrepentirse a los de mas allá.

Animo, Leona.

Entrevista en Parla

Me sentía como una inmigrante cogiendo un autobús y cruzando caminos que nunca había recorrido... hasta que al fin llegué al polígono industrial de Parla donde me entrevistarían para ser la nueva responsable de algo -aún no sabía qué. Me presenté allí, frente a Mary Cruz, la chica de recepción, quien se fue a anunciar a Milagros, la de RRHH, que ya estaba allí. Esperé pacientemente de pie, mientras Mary Cruz me ignoraba y hablaba por teléfono con personas que le hacían mucha gracia.

Al fin me metieron en una habitación moderna y grande, como la sala de reuniones en la que nos metieron en mi ultimo trabajo para anunciarnos a todos el despido colectivo. No había nadie. Solo una tele gigante. Una voz muy diferente a la de Dios, pero proce

dente del más allá me dijo "Mina Patuco, encantada, soy Mila, te hablo desde Alpedrete!"

Me pregunté si alguno de mis conocidos tendría medios para gastarme una inocentada de tales dimensiones, sin embargo, era que no: Mila me hablaba por videoconferencia desde Alpedrete. Tres minutos más tarde, me encontraba más comoda, contestando a sus preguntas. "Y ahora, entrará Geronyme, tu futura jefa, la gerente de la nave". Geronyme era francesa y muy contundente. "Te quedarás a cerrar hasta las ocho, espiarás al personal, harás reportes de lo espiado, hablarás inglés y francés, actualizarás la web, recepcionarás a los

clientes, estarás encargada del jardín, vigilarás a los de la limpieza, cuando yo no esté te pondrás esta máscara y deberás pasear por los pasillos cinco veces al día para que todos piensen que estoy en la oficina, me lavarás el pelo tres veces por semana, te encargarás de hacer las compras de material y de los rollos de papel higiénico, y no tendrás ni un solo día libre hasta que al menos hayas cumplido tres años en la compañía".

Soy Mina Patuco. Podría haberle dicho que conocía a las raposas de su especie, que trabajé con algunas, que olisqueo a otras en el metro, o que me llamase cuando encontrase a una

esclava que se prestase a todo aquello allí, en su poligono de Parla, por tres duros. Sin embargo me despedí como una verdadera profesional, y salí al polígono a coger el autobús de vuelta, donde hacía 40 grados a la sombra.

Me acorde de Gavilán Palomo en Mirroque, y volví a preguntarme cómo habría conseguido su cómodo trabajo como activista de CCOO. Luego, conté cuantas copecas me quedaban en el bolsillo, al estilo de Raskolnikov, algunos sabéis de quién se trata, y me fui a casa a limpiar el polvo.

(En la foto, las modernas instalaciones del centro de trabajo)

Días de mucha incertidumbre

-Oiga! Oiga! Espere! Qué es esto???
-Gritaba el hombre de la tintorería después de que una mujer de poco más de un metro de estatura le dejase sobre la mesa un billete de cinco mil pesetas por un jersey tamaño muñeca que acababa de limpiarle.
-Oiga! Que estamos a 2011! - repetía el tintorero. Como están los tiempos!
La mujer era corta de estatura y sorda. Salió tan pichi de allí, y el hombre de la tintorería no hacía más que maldecirla.
Esto ocurrió en el mismo Cuenca hace cosa de dos meses. Yo no daba crédito. La primera vez que visito Cuenca, y ocurre algo tan increíble como aquello. Sin embargo, la cosa no acabó ahí, y cuando llegué a casa y me quité los zapatos, recibí una llamada.
-Soy ese hombre.
-Quién?
-Ese mismo. Si quieres te hago una visita y te vendo algo de lotería.
-No, gracias, no tengo ni idea de quién eres. - le dije. Y le colgué con brusquedad. Hice varias flexiones. Un amigo que dice que es profesor de mantra me lo recomienda cuando estoy nerviosa.
Aquellos sucesos extraños terminaron pronto: al día siguiente salí a la calle y leí el periódico, o bueno, me lo comentó la del estanco: " la Espe se ha subido el sueldo, este otro ha robado un poco más, y este otro ha solicitado un dia menos de trabajo en el congreso. Además, hay tres mil parados más que ayer, han vuelto a insultarse los de aqui con los de allá, y aseguran que lo del 15 M han sido cuatro perriflautas".
UFFFFFFFFFF!, resoplé "todo vuelve a la normalidad!". Y desde entonces, parece que todo sigue muy normal y sin sorpresas.

En la foto de arriba, un muñequito de plastico de mi prima Paqui.

Cartelera cultural

Título: Las pantuflas mágicas

Género: Sexo, drogas duras, y Rock and Roll
Duración: Lo que tardas en ir andando a casa del colega
Director: Recaredo Puaf
Actores: Elenco Flórez, Mary Paz Carreras, Aristóteles Pérez
Productora:Churros Loly
Argumento: Un tipo tiene algo más que suerte y fortuna en la vida, y es conocido en su barrio como “Yentelman”. A pesar de ser más feo que Arévalo, y de haber cumplido ya cuarenta, sale con cientos de chicas y se las lleva a todas al huerto, que no es otro que la alfombra persa de su apartamento del Pau de Carabanchel. Además, Yentelman tiene cuatro casas heredadas que alquila y no necesita insertarse en ese mundo laboral del que todo el mundo habla.
Sus amigos le envidian por no hacer más que seducir mujeres en esta vida y uno de ellos, Felipe, decide investigar para descubrir cuál es realmente su secreto. Después de jugarse la vida disfrazado de florero urbano, semáforo, o contenedor de reciclaje, Felipe descubre la clave de su éxito: unas viejas pantuflas con forma de pescado que Yentelman no se quita ni para dormir, y que durante el día pasan inadvertidas bajo sus pantalones de campana.
Los amigos no tardan en raptarle una noche y arrancarle las pantuflas movidos por la envidia irracional de quien no ha ligado en siglos. Yentelman se resiste y les suplica que no lo hagan, pero ya es tarde; tiene que volver a casa descalzo. Sin embargo, por el camino conoce a una chica liberal que también va sin zapatos y sin sostén, y se la trinca en un callejón. Los amigos no pueden creerlo, y comprueban con asombro que Yentelman es un Gentleman de veras, y que aquellas pantuflas sólo eran la prueba de que su amigo era un tío con poca higiene, y nada más.
Un film como la vida misma, que recrea a la generación Beat, sólo que setenta años más tarde, a las afueras de Madrid, y sin intelectuales de por medio.

(En la foto, las pantuflas hechas de piel de pescado que Yentelman compró en el año 89 a un comerciante ambulante en Mirroque de Mar (Benidorm))

Eraso Alcampo, un caso singular

Eraso era un colega de la oficina cuando yo trabajaba en la ONG "Chorradas Sin Fronteras" (ONG con la firme convicción de que exportar chorradas varias a los países en vías de desarrollo, los ayudaría a salir de la miseria).

Eraso trabajaba en "el departamento de captación de artilugios chorras", y ciertamente era un tipo impecable en su trabajo, además de buen compañero y tipo genial. Pesaba 180 kilos, pero eso nunca fue un handicap para él.

Hace poco, pasé por delante de mi antigua oficina, y vislumbré un mozo alto y

corpulento atando su bicicleta. Los músculos de sus brazos despertaban los sentidos de cualquiera como café por la mañana, así que no lo dudé y me acerqué a pedirle su teléfono para una amiga mía soltera (yo salgo con Apolo, el chico anglosajón, ya sabéis). Al acercarme, me tropecé y me caí de bruces contra su preciosa bicicleta de ciudad, y aquel musculoso se dio la vuelta para ayudarme. Adivinad quién era.

El mismo chico que una buena mañana cuatro años antes se había bajado los pantalones en la oficina, y nos había mostrado con preocupación las escoceduras de sus muslos provocadas por el roce del andar. Eraso Alcampo era ahora un atleta, un griego, un Adonis. Cuando le pregunté quién le habia hecho aquello, señaló su bici, y me dio una tarjeta con su teléfono y la curiosa dirección de un blog de moda que sigo desde entonces. Os lo recomiendo.

eternacuestabajo.blogspot.com

Croooak!

En la foto, Eraso en su primer día en bicicleta, sólo dos meses atrás.

poema del hombre apaleado

Cuarenta y cinco palos

le han caído

a Jacinto Milán

mucha gente lo conoce

como el cuñao,

pero eso es una historia

y esto un poema.

Cuarenta y cinco palos

llovidos

como la regla de don Gerardo

en sus uñas pringosas

cuando era solo un colegial

jesuítico.

Cuarenta y cinco mazas

bien dadas,

salidas de la boca de un suegro

a grito de "adherido",

"suelta ese pan, que no hay bastante",

o "tú pasas el verano con nosotros, sí,

pero te pagas el billete del Alsa".

Cuarenta y cinco rizos

cortantes como agujas

que cuelgan de la cabeza

de alguna mujerzuela del barrio

que cautivó su corazón

pijazo

y hoy la llaman señora de Tal.

Y sobretodo,

cuarenta y cinco dias

por año trabajado

si no deja de perder el tiempo

leyendo

gilipolleces como esta

A Damián, el Vasco

En la foto: Damian el Vasco, alias Michi, disfrazado de Sergio Dalma, su personaje de novela favorito.

Acanto del Bosque, como una selva en la montaña

Acanto del Bosque está en la sierra madrileña. Si no lo crees, coge el coche y conduce hacia el norte, dirección Resquejos del Camino o Miscelánea de las Fuentes. Entre uno y otro, está Acanto del Bosque.

Lo sé, porque en una ocasión tuvimos que hacer noche allí, camino de Segovia. Salimos a las siete de la mañana siete amigos míos y yo en una caravana de color caqui en la que habíamos pintado estrellas parduzcas. Parecíamos los colegas de Scooby Doo de aventura, y no creas que no fue así.

A las nueve de la noche, poco después de pasar Guadarrama tras una caravana de más de doce horas (Eladio, uno de los colegas, nos aseguró que hubiesemos tardado menos andando), nos rendimos al sueño. Lecturas (el nombre viene de su afición a las canicas des de niña ) nos advirtió que no podía más con el volante y los pedales, y que debiamos parar alli mismo, "en cualquier lugar", amenazó.

Aquello nos sonó desproporcionado, pero cedimos porque los de más éramos aun universitarios sin carnet de conducir, y Lecturas se había lucido ya bastante. Vimos el cartelito "Acanto del Bosque", y nos desviamos partidos de risa, porque el nombre nos pareció grotesco. Entonces, quinientos metros más allá, un nativo en taparrabos salió con una cesta llena de piñones , y nos dio la bienvenida en un idioma desconocido. Lo curioso es que era nativo, pero nativo americano, y aquello nos dejó a cuadros. Unos metros más allá, estaba el resto de la población . Pelos lacios, ojos andinos, desnudez al canto, y etcetera. Mis compañeros de forestales alucinaron con el panorama, pero no de ver aquellos amigos en cueros, si no en comprobar que la flora era por completo de la America del Amazonas. "Carayo", exclamó Migueliño, un regalo que nos había llovido de Galicia aquel curso, "esto ye como estar allá , al otru lau!" En lugar de dormir, pasaron la noche tomando muestras de unas y otras plantas, y hasta Lecturas acabó retozando con un interesante tipo con el pelo más abajo del trasero.

Yo, como era de letras, me hice un ovillo en un rincón y me quede como un troncazo.

A la mañana siguiente, amanecimos en un pueblo de piedra, con pino simple, algún chopo, zarzas por doquier y cuarenta personajes vestidos de ir a comprar al mercado mirandonos dormir en medio de la plazuela.

Nos buscamos con las miradas y nos pedimos explicaciones de aquella experiencia ensoñadora. Finalmente, Migueliño nos aclaró la cuestión. "pues van a haber sido las setiñas esas que comimos como aperitivo".

Cogimos el coche como si disimulásemos de algo, y salimos disparados hasta Segovia. "Dos dias de viaje, y una visita al Amazonas, y todo, para volver a ver el acueducto en plan cole..." dijo Marioneta, el más quejica. Sin embargo, esta vez, tenia muchísima razón.

CARTELERA CULTURAL

Título: Mármol ajeno

Género: Drama estratégico

Duración real: 77 minutos

Sensación de duración para el espectador: la vida

Actores: Melquiades Ambiguo como Alberto

Actores secundarios: Melquiades Ambiguo como Mary Mar

Estrella invitada: la osa mayor

Una nube de polvorosa invade un barrio de la periferia. Cientos de casas se han cubierto de polvo por dentro y por fuera, y varios vecinos se preguntan qué demonios sucede. Alberto, un muchacho que acaba de independizarse, ha decidido probar la Black&Decker de su padre por primera vez en la vida, y ha armado una buena. Cuando se da cuenta de que ha destrozado la pared y escucha los pasos apresurados de la comunidad de vecinos aproximándose a su vivienda para pedir explicaciones por el polvo que ha arruinado sus coladas recién tendidas, Alberto no encuentra otra salida que plantarse un kiki en el pelo, pintarse los labios con frambuesa, ponerse dos melocotones como pechos, y abrir la puerta diciendo: “Hola, soy Maria del Mar” En su nuevo papel como MaryMar, asegura que es sólo una empleada del hogar y que no sabe nada de “ese” polvo. Las cosas se complican cuando Meritxell, una vecina que ronda los cuarenta pero que afirma que tiene veinticinco, sospecha del kiki improvisado, mientras el portero, JoseFran, insiste en quedar con MaryMar después de la jornada. Una astuto film que combina la psicología de la estrategia con la denuncia social tantas veces acallada a cerca de hacer obligatoria una licencia para usar la mencionada herramienta de taladro.

** En la fotografia, Alberto con el kiki, cuando sale a jugar al futbol con los amigos del barrio y olvida este detalle, que le hace sospechar a Meritxell que hay gato encerrado.

Kelly, Adely, y la poli.

Como sospechaba, Kelly y Adely se fueron finalmente a Marbella. Yo sólo estuve allí una vez, en octavo de E.G.B, iba vestida de Benetton de los 90 escogido por mi madre, el pelo fosco dejado secar al viento, y acné juvenil, para que os hagáis una idea.

Sin embargo, Kelly ha estado insistiendo últimamente a Adely para que le acompañe, porque le han soplado que hay jeques árabes y glamour, además de un monumento precioso dedicado a la Pantoja que ahora tienen cubierto con una lona mientras el alcalde piensa qué se puede hacer con él.

"Adeli, te lo advierto, si vais a Marbella, os crecerá patatita en la garganta, os pasearéis con sandalias de tacón en invierno, y tendréis que apretar el culo a todas horas para que se parezca a los culos de gimnasio que pasean por allí".

Pero ni caso. Kelly se la llevó de los pelos, y yo me quedé aquí, haciendo una sustitución de fin de semana en la tienda de papiroflexia de abajo de mi casa.

Entonces llegó la sorpresa. Enciendo la tele, y no puedo creerlo: Kelly y Adely en Corazón Corazón, con patatita en la boca, pero escoltadas por la poli: "Ha sido la peor experiencia de nuestras jovencísimas vidas", decía Kelly como destrozada. Habían quedado atrapadas en el ascensor de la mansión de dos pisos de un famoso actor internacional, durante una gala íntima que se celebraba en su casa. Luego la reportera daba cuenta de cómo el actor había entregado una tarjeta-compra de Bimba y Lola por valor de 5.000 euros por las molestias ocasionadas a las “afectadas” que, por otra parte, no conocía de nada.

Me figuro que colarse en una fiesta de famosos no fue lo más difícil para ellas, y que el incidente en el ascensor no fue para tanto, sobretodo si te regalan la tarjetita esa, y sabiendo que acabaron por ahí con los polis, que no estaban nada mal.

[En la foto, Adely forcejeando seriamente con un policía del servicio nocturno de vigilancia marbellí]

poema feroz

Nos ha llegado un poema lleno de fuerza de un tal Vania. Antes de darle paso, sólo una pregunta llena de esperanza: eres ruso?

Soy la suela de tus zapatos,
¿por qué no me miras a la cara?
¿por qué aceleras el paso cuando llegas tarde,
sin pensar en lo que yo tengo que aguantar?
Soy una suela resistente,
te he sido fiel durante años,
pero admitámoslo: me queda poco,
y yo sólo
rezo
para que no te apuntes a clases de baile,
y sueño
con que te pongas a régimen
de una puñetera vez.

Vania

la receta de los huevos pardos

Tengo que confesar que, aunque no me gustaba lo que era el trabajo, echo de menos mi antiguo puesto de asistente en la empresa de miniaturas Planksa. En Planksa lo pasábamos tan bien, que a veces olvidábamos que aquello era un trabajo. Una de mis compañeras,que estaba como una regadera, Maruchi, odiaba a los hombres. Le habían hecho tantas pifias en la vida que ya no se fiaba de ellos, y estudiaba en la universidad a distancia diferentes cursos sobre magia blanca y ciencias oscuras que ponía en práctica con los tipos que la habían jorobado.
Una buena mañana nos mandó esta receta, "huevos molidos", su tesis final de la asignatura "vudú sano y natural". Aquello nos hizo reír tanto, que uno de nosotros se meó encima (no delataré a nadie, Rober).
Aquí os paso la receta, voy a achicar la letra, por si a alguno le duele sólo de leerlo.

Huevos molidos

• Córtale los huevos a un toro
• Escribe el nombre del tipo que te dejó en una palangana
• Pon los cojones del toro en la palangana
• Machaca con fuerza mientras pronuncias el nombre del portero de tu casa, el que te cae mal
• Licúa los huevos en una Moulinex mientras gritas el nombre de tu primer noviete, el que se enrolló con tu mejor amiga
• Sal a la calle y pártele las pelotas a un poli de una patada
• Come huevos cocidos de cena
• Duerme soñando con Igor, el del jovencito Frankestein y sus ojos de huevo
• Despierta, y si viene la poli a preguntar qué es ese olor, dales a beber los huevos de toro y huye lejos.

[En la imagen: unas ardillas presenciando la castración de un toro a través de la ventana del centro veterinario "animalada"]

profes de costura, suelas de zapatos, y chicas de 11 años

Ha llegado a mis oídos que la hija de la mujer de la zapatería tiene problemas en el cole. Resulta que la pobre zapatera se pensaba que su hija estaba echándose a perder, haciéndose descuidada con los estudios, y casi casi macarra. Franchesca, que así se llama la criatura (yo creo que la ch se la ponen para darle glamour a lo de Paqui), estaba como distraída, inapetente de estudio, como cuando uno vomita y le ofrecen un pastel justo después… La zapatera al fin fue ayer a hablar con la profesora de costura y entendió que la culpa no era de Franchesca por completo. Para que me entendáis, esta era la ficha descriptiva de la profe:

• Mujer que se estira un pelo tras otro hasta que los arranca.
• Le queda aún media cabellera.
• La muerte del loro.
• Aburrida como un disco de vinilo pequeño a la velocidad de uno grande.
• Entre sus frases más destacadas: “Mi madre, que en paz descanse, siempre me dejó al cuidado de mis maestras. Volvió quince años después a buscarme. Me pica mucho la nariz,” “a los niños hay que tratarlos como a bolas de billar. Si se ponen tontos, les enseñas el taco”.

Tacos los que decía la zapatera mientras pegaba las suelas de mis botas de tafetán. Con semejante maestra, ni Franchesca, ni Paqui, ni su madre, la zapatera.

[En la imagen de arriba, una terrible muestra filmada en secreto desde el móvil de una de las companeras de 11 años de edad de Paqui, en la que Franchesca solicita repetir la pregunta y la maestra la maltrata verbalmente con una respuesta atroz.]

noticia recortada de la prensa seria

El alcalde de un pueblo de Navarra al que le iban mal las cosas con sus votantes, ha decidido regalar a cada uno de los vecinos mayores de 22 años una mascota. "De este modo me gano la confianza de quienes habían perdido la esperanza en mi partido, "NDA" (Navarricos De los de Antes)", declara este alcalde joven, de sólo 63 años de edad.

Burros, tortugas acuáticas, alondras, gorriones, palomas traídas de la ciudad y algunos chuchos del refugio de animales de Castilla la Mancha, han sido los animales escogidos por el NDA para ser repartidos por todo el pueblo.

"Yo no sé que vamos a hacer", nos cuenta una mujer de la cuenca baja, "a la mañana nos hemos encontrado cada cual con una bestia en la puerta de nuestras casas y, si ya nos iba mal, como para tener otra boca que alimentar. Para colmo me ha tocado un mono guitarrista!". "Este tío es imbécil", nos dice otro vecino, sin mas. "Yo soy alérgica, quien va a pagarme el tratamiento?", admite la estanquera.

A mitad de la tarde ha venido lo peor: algunos palomos, un periquito y una lechuza soriana, se han liado a picotazos con la mujer del alcalde, quien ha tenido que confesar que, ideas como ésta, de su marido, venía aguantándolas toda la vida. " Esto es como el negocio que se le ocurrió de percebes de gominola. Pero qué niño va a querer lanzarse eso a la boca por placer???"

Y así sigue la cosa...

(En la fotografia, una foto del alcalde customizada por una tal F.G., después de una partida de dominó )

CLUB DE JUEGOS DE MESA

Es cierto que, en la novela Gavilán Palomo, reúno una gran serie de eventos y acontecimientos tremebundos que acaecieron en sólo ocho días en Mirroque de Mar. Sin embargo, es también cierto que, hechos para salir corriendo ocurren todos los días, sin que sea necesario trasladarse a un pueblo de la costa alicantina, o sin siquiera estar saliendo de la edad del pavo.

Un ejemplo abominable nos ocurrió a dos compañeras de mi clase de “cocina con canela en rama” y a mí misma en Silver Spring, Maryland. Una tarde hacia las seis, de las que llaman los americanos “noche” sólo porque está oscuro, se nos ocurrió adentrarnos en los bajos del bloque de edificios donde vivíamos, y comprobar de qué se trataba lo que los carteles de la escalera interior venían anunciando toda la semana, insistentemente:

CLUB DE JUEGOS DE MESA. ANÍMATE A VENIR Y CONOCER MEJOR A TUS VECINOS.

Rachel , Jennifer y yo, nos acercamos tan campantes y contentas, y deseosas de descubrir al hombre de nuestras vidas en aquel club del juego. Sin embargo, una vez más, la sorpresa llegó a nuestras vidas y nos hizo entender de qué va la vida:

Cuatro tipos que podrían ser Santiago Segura, Alex de la Iglesia, Assumpta Serna convertida en hombre y de nuevo en mujer, y Kim, la azafata del un, dos, tres, nos esperaban con sonrisas abiertas, pero del estilo “suplicantes”. Ates de que pudieran darse a conocer como los freakies que eran, habíamos desaparecido de sus mentes de juego de rol.

Aquel día maduramos un poquito más, entendiendo que el horno no está para bollos, que las mariposas sólo viven un día, y lo poco que tarda una mujer menos de treinta años en aprender a correr como una atleta olímpica para llegar cuanto antes a su casa (o al Starbucks).

(En la imagen, las fichas de un juego de mesa que reposaba junto al vecino que se parecia a Kim, la del un, dos, tres. Creemos que podrían estar hechas con auténticos animales disecados o con cerumen humano)

CARTELERA CULTURAL

Título: Un sábado de sabuesos
Género: Fanfarronada
Duración real: hora y media.
Sensación de duración para el espectador: cien años.
Actores: Tobi, Rufo, Charley, Golfante y Fiera.
Actores secundarios: Amelia Guau
Estrella invitada: Lassie (como perra del quiosquero)

Varios perros vecinos del barrio de Moncloa comienzan a tramar una revolución para conseguir la independencia y la proclamación de sus derechos. Es el año 2090, y los perros se han convertido en un simple asunto decorativo. Los niños juegan con mascotas robotizadas y a los perros simplemente se les da de comer, se les pasea, se les recoge las cacas, y se les da palmaditas antes de ir a la cama porque está de moda.
Las primeras charlas para la revolución comienzan en el parque de Oeste, mientras simulan acercarse a olerse los traseros unos a otros.
Finalmente, el día planeado para el golpe, en que se supone que todos los perros debían escapar de su paseo matutino y reunirse frente al ayuntamiento con pancartas confeccionadas con cajas de pienso y ceras Manley, cae una gran nevada y ningún ciudadano sale de casa, ni con perro ni sin él.
Una película sobre la impotencia, la desesperación, y las vidas truncadas de los sabuesos de la comunidad de Madrid en el 2090.

(La fotografía muestra a los protagonistas, la perra Reme y el perro Achús, observando atónitos la fortísima nevada que les impide salir de casa y trunca su destino para siempre)

EMPLASTE DE PECHO TSUY

Las mas ilusas pensaréis que se trata de una mascarilla para senos estropeados o caídos, pero no.

Hojeando la prensa internacional, de la poca que queda ya en papel, he encontrado el anuncio de un nuevo producto belga. Una mascarilla para pecho masculino, que al parecer deja los pechos suaves, ásperos como papel de lija. Un estudio flamenco ha revelado que las mujeres se mueren por pechos peludos, rugosos, asperos, duros y también por pechos madrilenios, aunque eso no tiene nada que ver con este post.

Eso de "pecho lobo" se ve que es algo que se busca, y los hombres con piel de bebé ya no se llevan. Están comprando el emplaste por litros, a mares, a ver si con eso mejoran el atractivo estos belgas. Otra cosa curiosa es que los hay de dos tipos: neutro y con aroma. Aroma a "hombre". Me pregunto yo qué sera eso, porque si se trata de oler a trabajador despues de una dura faena, no, thanks.

Y yo me pregunto, qué tendrá de malo la suavidad supina en un hombre? Y qué tendrá de bueno Burt Reynolds, con ese pechazo que tenía, que parecia la mona Chita??

LA COLCHA MALDITA

El otro día nuestra querida Negri nos hizo una confesión. Lleva meses fingiendo que las cosas le van tan bien como siempre, y no ha sido así. Llevaba años cosiendo una de esas colchas de retales que salen en las películas, y en la última fase de costura se ha dado cuenta de que llevaba haciéndolo mal desde el principio.

La colcha estaba torcida, los retales se habían repetido demasiado, el hilo estaba pasado de fecha, y para colmo, el gatito se había hecho "pipi" ahí mismo.

"No puede ser", nos confesó desolada, "llevo años trabajando en esta colcha, no puedo rendirme ahora".

"Pues claro que puedes", la hemos consolado, y luego amenazado: "una colcha que ha estado mal cosida desde el primer día no puede enmendarse de ninguna forma. Dormirás incómoda, retorcida, y nunca calentita de veras". Eso, por no decirle "quema esa montaña de retales, que el Corte Ingles está lleno de edredones estupendos. No hay quien consiga domar a una colcha maldita". Y quién sabe si lo que necesita es un sofá como este, y no una colcha.

Espero de veras que Negri la tire al baúl de los recuerdos, se depure y se libere de tanto coser. Sonría a la vida y al absurdo. Los grandes cambios como este, o cualquier otro como hacerse al fin socio de la biblioteca municipal, son siempre para bien.

Animo!