El stress pre navideño

Poema recibido en la redacción de Gavilán en el dia de hoy:

Veintiuno de diciembre,

fun, fun, fun,

Quedan cuatro días

para Navidad

mi padre quiere una chamarra

y mi madre quiere un tucán

cucurrucucucucucucúúúúúúúúúú!!

Eso es un cuco! No confundas al lector!!

Me dice una voz al fondo de mi borrachera.

No sé como resolver

esta movida

a mí ya no me queda

mas que calderilla,

clin, clin, clin!

me suena el bolsillo,

un cultureta se para y me dice:

"Se dice Klimt", y yo le enseño el dedo corazón,

que es tan romántico

como la época posterior al barroco.

Qué estrés,

mazapán, piña colada, turron,

y Ana Obregón cantando las uvas.

Roque Nieto

Qué arrechucho

Arrechucho el que me ha entrado en el metro ligero cuando abría mi portátil de quinta calidad y accedía a mi correo electrónico... Un tal Amador de Chichi me escribía un email titulado "algo grande llama a tu puerta", y como estaba en correo seguro, pensé en que podia tratarse del Pipas utilizando seudónimos calentorros para llamar mi atención. Una vez he abierto el mensaje, he encontrado esto:

TE INTERESAN LOS PEPINOS TAMAÑO BAZOKA PARA JUGAR EN TU CAMA DE PRINCESA?? TOMA VIAGRA, PASTILLAS DE CHOCOLATE Y NUESTRO PRODUCTO RACARACARACA, ES COMO SUENA, RACARRACARRACA, ASI, SIN MAS.

LLAMANOS YA Y ENCUENTRA EL PENE MAS SALVAJE QUE PUEDAS IMAGINAR CUANDO TOMES RACARRACARRACA. NO PARES, SIGUE, SIGUE, Y OLVIDATE DE LA VIDA REAL PARA PASAR A UNA VIDA PLACENTERA A TOPE.

No veáis qué bochorno.Una mujer octogenaria que rezaba el rosario a mi lado amenazaba con querer leerlo, pero he cerrado el laptop sin esperar a poner en peligro su vida. Encima, como veis, la redacción está hecha por un guardia urbano, como mínimo. En fin, paso de Racarracarraca, especialmente porque iba acompañado de una imagen colosal que iba mas allá de lo normal y lo anormal, que prefiero no recordar. De veras.

Juanma, el camarero

Cuando daba por acabado un miércoles sin pena ni Gloria tomando un menta-poleo en un barucho cercano al taller de costura donde imparto cursos este mes, mi compañera Reme y yo nos vimos sorprendidas por un nuevo personaje gavilanesco a mas no poder: Juanma, el camarero.

Reme trabaja en la tienda infantil de al lado, aunque odia los niños. El trabajo lo escogió ella porque dice que si no te complicas la vida un poquito, ¿qué gracia tiene? Yo paso de su filosofía, por supuesto. El caso es que ese camarero panoli se nos acercó porque debió de escuchar la palabra “niño” cuando Reme me estaba contando que los encerraría a todos en un cofre y los tiraría al mar. El camarero nos desveló su nombre como si Juanma fuese algo inusual del estilo “Acantilado” o “Macareno”, y sacó un móvil de año de la guerra. Nos quedamos a cuadros, y yo ya estaba dispuesta a inventar que estaba casada para no darle mi número. Sin embargo, se puso a teclear para mostrarnos algo, y entonces nos puso un vídeo de un bebé llorando que duraba un día y medio. “Es mi sobrino”. El anuncio iba impregnado de una sonrisa de dientes grisáceos. Reme me miraba perpleja, pero Juanma se empeñó en ponernos un vídeo detrás de otro, un sobrino detrás de otro, por ejemplo, uno de ellos rubio como un demonio llamando gilipollas a su padre. Cuando se alejó por un momento para cobrar a una mujer anciana como el pacharán, Reme sólo pudo acertar a decir: “este tío está de coña”. Pero de eso nada. Volvió a la carga, y tuve que inventar que me llamaba un alumno almóvil exigiendo una clase nocturna inmediata de macramé por la que me pagaría más de 12 Euros, algo a lo que nadie podría decir que no.

Salimos del bar hasta el gorro de los vídeos de primera. Sin embargo, Reme me confesó algo, y lo hizo con una rima:

Bla, bla, bla, niños, sobrinos, hermanitos…

Bla, bla, bla, dientes grises y afilados

Mua, mua, mua, menudo tiparraco,

Uhuhú, ¡me ha robado el corazón!

En fin, que tuve que llevármela de los pelos. Esta chica cada día está peor de la cabeza.

Interviú de veras

Ayer mismo fui a la famosa interviú. La única que se ha dignado a aparecer en mi vida desde que la alfarería me anunció que prescindía de mis servicios.

Llegué allí con la tranquilidad con que mi peinado a lo Cleopatra suele permitirme, con una estampita del Dalai Lama en el bolso, y sin grandes esperanzas. Entonces apareció Charo. La jefa de recursos humanos de la empresa SIBIDES, que es la que me había citado. Después de hacerme un par de sencillas preguntas profesionales como “ ¿Eres buena escribiendo?” y “ ¿eres capaz de hacer un informe económico interno que concluya con un balance comparativo con otras siete empresas del mismo sector?”, me dijo: AHORA, POR FAVOR, DESNÚDATE.

Creía que era una broma. Pero ni mucho menos. La empresa SIBIDES no tiene otro lema que SIéntete BIen DESnuda. Se dedican a temas muy variados de consultoría y bollería industrial, pero quienes trabajan para la empresa, deben andar siempre en pelotas por la oficina, en reuniones, etc. La verdad, después de que Charo se despelotase delante de mí mientras me explicaba que “no pasa nada”, accedí, “estamos en crisis”, pensé, “y por esta tontería de no querer trabajar en bolas no voy a perder una oportunidad”, así que me despeloté enfrente de Charo, ya desnuda, y fingí que aquello era muy natural, sin poder dejar de pensar en qué tipo de cirujano había visitado la entrevistadora para tener los pechos tan turgentes. Entonces se me ocurrió preguntarle cuánto pagaban por el puesto de nueve horas diarias con horario partido de 9 a.m. a 9 p.m., trabajando las mañana de los sábados, y un domingo al mes, sin cheques de comedor, temporal por nueve meses, y sin posibilidad de incorporación. Entonces me dijo aquello. 10.000 euros anuales. Luego me preguntó que dónde me veía yo misma dentro de seis años. Mientras me vestía a toda pastilla le contesté que me veía en pelotas, pero en la cama con un millonario, porque en este país era imposible ganarse la vida de un modo menos decente que ese… en fin, algo tenía que decirle antes de animarla en su búsqueda para encontrar el ejecutivo de cuentas de su ridícula empresa de bollería apestosa…

Cartelera cultural

Título: Un extraterrestre soso de cuyons

Género: Triller- folk
Duración: tres actos de media hora
Director: Recaredo Puaf
Actores: Julieta Garcia-Calleja, Alameda Manso, Kjiik Aaalej.
Argumento: Una mujer muy decente está casada con un aborigen de otro planeta. Se conocieron en Rivas de la Manada, una población a 100 kilómetros de Fuengirola donde ella pasaba el verano. El gobierno de los Estados Unidos había depositado allí al extraterrestre pensando en que moriría fácilmente en la sierra más cercana, sin levantar sospechas.
Adela, la protagonista, le rescató y pensó que el único modo de salvarle la vida al inocente ser, sería eliminando aquello que le diferenciaba con los humanos.

Adela estudió cirugía durante años mientras le tenía escondido en el pajar de sus padres, hasta que al fin se sintió capaz de extirparle dos ojos, tres pezones, un pene y una barbilla que le sobraban. Después de meses de recuperación, el individuo parecía normal, le llamó Amelio, y se casaron sin más una tarde de domingo que celebraron con la familia de ella y actores que contrataron para hacer de la contraparte.

Pero esa es sólo la introducción. La película nos describe las reuniones de Adela con sus amigas del pueblo, en las que cada una cuenta las rarezas, engaños, exigencias alimenticias y comportamientos inexplicables por parte de sus maridos, de quien están hartas, mientras Adela comprueba una y otra vez que su marido, el extraterrestre, es extrañamente el hombre más normal de todos, comedor de croquetas y empanadillas sin descanso, hasta rozar lo aburrido.

Una película realista sobre el conflicto de pareja, la inmigracion y los talleres mecanicos de la Espana del siglo XXI

Amancio, un tipo curiosamente agradecido

Un tal Amancio que sigue nuestro blog me ha pedido que le publiquemos un poema dedicado a su mamá. Amancio nos cuenta que tiene 31 tacos, vive con sus padres, y aún está pensándose en qué quiere trabajar a pesar de que le han pagado ya dos másters después de la carrera. Amancio, macho, si sigues así, vas a ser un pajarraco de los buenos. Os dejo leerla, para que los juicios los hagáis vosotros, pero me encantaria verle la cara al tal Amancio...

Tengo una lucha interna

y una ducha eléctrica,

y no sé cuál de las dos cosas es más peligrosa.

Dejé el cole hace tiempo

pero me persigue gente

que quiere jugar a los profes,

y eso no me va.

Desde los treinta años

llevo pensando en el futuro

mientras me como unas natillas

Danone.

Ahora tengo treinta y uno,

¡qué sufrimiento!

Tengo cosas que hacer,

como lavarme los dientes

o bajar a por el pan.

Mami, no me regañes si no lo hago

ayer me hiciste la camita

con sábanas limpias

y este hijito te lo agradece.

Te prometo que mañana mismo

me hago el currículum.

A ver si va a ser eso...

Llevo años oyendo a mi prima Pili Grossa, la de la ebanistería que se incendió, alardear de sus clases de yoga. Cómo se volvió más elástica, “soy como una pelota de goma, como una muñeca hinchable de PVC”, nos decía mientras alcanzaba un salero con uno de sus pies en un restaurante oriental cuando comíamos a ras del suelo. Pili insistió en los beneficios de este arte, pero por falta de tiempo (ya bastante una tiene con ir a misa una vez al año) y de pasta (no de la que se come), ésta que escribe no ha pasado aún por las famosas clases.

Sin embargo, este año he visto cómo desfilaban ante mis ojos amigas y amigos, familiares de diversas índoles y condiciones, vecinas ancianas, hasta el frutero, camino a las clases de yoga. “Esto me está haciendo mucho bien”, me comentan, mientras además uno descubre vínculos con personajes de aquí y allá sólo a través de la academia Limbo, la academia Nirvana, o el estudio Shana Shana de la calle Alibustre. No me sorprendería que la mismísima Gavilán Palomo anduviese por ahí tratando de reforzar su delantera centenaria.

Madrid y sus madrileños caen como chinches, se pirran por el yoga, hacen nudos con su cuerpo y hasta con sus miembros, y mi amigo Rají va y se forra. Mientras, yo me resisto ¿por qué, digo yo? Y claro, aún tengo líos en la cabeza, dolores en la espalda, y preguntas sobre mi futuro.

Secretos de hombres

Un hombre misterioso ha llamado esta mañana a mi puerta y me ha contado un secreto, pero no he conseguido oírlo porque hablaba muy bajito. La vida es tan extraña… cuando he querido decirle que lo repitiese se había esfumado y no he tenido fuerzas para esperar el ascensor y salir en su busca. Cuando iba hacia el metro, el hombre estaba agazapado en una esquina, y cuando le he sorprendido, se ha tapado los ojos como si así no pudiera verle. Al fin ha venido su mujer y le ha dicho “jugando a mosquear a la peña de nuevo, Richie?” y se lo ha llevado a trabajar. Eso me ha hecho pensar cuántos hombres incomprendidos hay en el mundo y cuántos secretos tienen, tantos que ni siquiera cuando los sueltan les entiende nadie.

Mentiroso, mentiroso!

A todo el mundo le ha sucedido que un buen día va un amigo y te dice que en vez de tía, es tío. Suena tópico, lo sé, (a quién no le ha ocurrido, por Dios!) pero lo del travestismo está más pasado de moda que Ana Obregón dando las campanadas…

Una confesion de esas ha movido esta tarde al portero de mi casa a querer darnos una sorpresa. Estábamos en la reunión de vecinos cuando ha aparecido el hombre, con el mono azul y todo. Yo ya estaba pensando que no eran horas de seguir con el mono, y que debería jubilarse, cuando se ha sentado al lado de Mieles, la mujer más sofisticada del edificio, y treinta años más joven que él. Ninguno hemos entendido por qué, en medio de una conversación sobre los olores del patio interior, este tipo tenía que venir a hacerse notar. Entonces, Mieles se ha levantado y ha dicho lo siguiente:“este de aquí y yo llevamos enrollados 17 años”.

Yo juro que nunca hubiera apostado a esa carta. NUNCA. Sólo ahora, reprochándome mi falta de luces, vengo atando cabos del tipo “Mieles siempre baja a preguntar cuando se funden los plomos” o “Mieles paga a Beltrán para que le arregle la terraza”.

En fin, asimilar esta noticia y a este hombre de 64 años como protagonista de la expresión “enrollados” me ha tenido bien entretenida el resto del día, si no traumatizada.

Las trolas, como los gavilanes, inundan nuestras vidas, así que si tienes alguna, guárdatela.

Picante a tope

Si has nacido antes de los 80, y puede que un poquito después, es inevitable que te hayas tragado algún que otro trozo de "Revista" por la tele. Lina Morgan, Conchita Velasco, Esperanza Roy... nombres de fábula y numeritos de traca. Yo, particularmente, me dedicaba en casa a cantar el "agradecidá, emocionadá, sólamente puedo decir: Grrracias por venir!"

Iré al grano contandóos que ayer mismo por la tarde me encontré con la vecina de casa, la de 80 palos que anda en calcetines y sandalias sólo si hace frío suficiente. No esperaba obtener de ella más que un hola y algún comentario estilo "¿está ya arreglado el ascensor?", cuando me pasó un sobre a la mano, como si fuese de la INTERPOL, y salió escaleras abajo con la perra sin más.
No pude esperar, y en el ascensor encontré esto:

"Vecina,
sé dónde trabajas y qué haces. Eres artista como yo lo fui. Te hago entrega de esta canción de revista, creada por mí misma, en la culminación de mi arte, cuando dejé de representar con los pechos al fresco y me puse a componer:

Picantón, picantón, picantón,
mírame bien, picantón.

Venida de una tierra de campo
salida de la granja volé,
llegué a estos madriles
cargada de morcillas
que a mis padres les robé.

Joven como nadie,
ingenua como ella
con las piernas largas
y cara de paella.

Picantón, picantón, picantón,
mírame bien, picantón.

Tiéndeme una mano,
en el Moulin Rouge,
aquí en la Capital hay eso
y mucho más
¡y yo te haré un favor, que ya veráaaas!"

Sabéis que me gusta lo irracional y la juerga morena, pero esto no lo pude concebir. Imaginar a Bárbara Rey cantando esto se me hizo insoportable y metí el sobre con su contenido bajo la puerta de la vecina de al lado mío, que no la conozco.
Os informaré de los efectos colaterales.

Gente genial

Esta mañana tenía hambre antes de llegar a la alfarería. Cada mañana me endoso al cuerpo bollería coloreada, y era la hora de apostar por el desayuno andaluz. mientras una camarera de más de 170 años me lo preparaba todo para llevar a un ritmo inmejorable si el objetivo hubiera sido tardar toda la eternidad, una parejita ha entrado por la puerta.
Ella: mujer de mediana edad, bien vestida y aseada, con un tono de voz bajo, dulce y agradable.
Él: hombre desaseado y de aspecto para echar a correr, con tono uniforme (estilo Forrest Gump), juntando palabras y como si estuviese gritando para una multitud sin micrófono. Cosas que decía: increíbles.
No era Forrest, su mente era mucho más aguda y grosera. Como él mismo ha dicho, era un loco: "OYE CATI TEACUERDAS DECUANDO NOSCOMOCIMOS ENELCENTRO DE SALUDMENTAL?", Cati le trataba como si no gritara como un animal, y le hablaba como si lo hiciera con alguien tan correcto como ella. "ESTA NOCHE NO HE PODIDO AGUANTAR, HE BAJADO A LACALLE APORUNCIGARRO Y DOS AMIGOS ME HANDADO UNEURO" También le ha dicho a la camarera del Neopleistoceno: "USTED ME VIO CUANDOINTENTÉ SUICIDARME TIRÁNDOMEALRÍO?" La camarera ha denegado "NO SEACUERDA PORQUEFUEHACE DIEZAÑOS. SALIÓ TAMBIÉN EN LATELEVISIÓNRUSAYTODO".
Era un tipo agudo, divertido, y totalmente chiflado. Imagino que Cati había sido su doctora en el centro de salud años atrás. La escena era tan grotesca como saludable.
Luego una llega a la alfarería y le ve el jeto a quien no quiere. En fin, gracias a Forest y a Cati mi mañana ha sido feliz y poco productiva, como debe ser...

La vie en rose

"Hace un día precioso", me dice una vecina de 80 años cuando vuelve de pasear al perro a las 8 de la mañana y yo salgo a trabajar. ¿Cómo puede sentenciar de ese modo, cuando aún es casi de noche y hace más que fresco? Su perra tiritaba como un blandiblue, pero ella iba en calcetines y chanclas, ¡como si fuera guiri, y viviese en un barrio vanguardista de Nueva York!

Me he ido de malas pulgas al metro, pensando en la rasca que hacía a esas horas y preguntándome qué le habría picado a esa mujer para soltar bulos por la boca. Sin embargo, he recordado una frase de esas cursis que no sabría reproducir, que dicen que las cosas son así o asá dependiendo del color del que se miren. Me he dado cuenta de que podría estar queriendo decir que hoy será un día fantástico, y que me tocará la lotería o algo así. Así que, al salir del metro, he comprado rosas frescas y he tarareado canciones d'amour mientras le guiñaba el ojo a algún desconocido para hacerle feliz...

Luego he llegado al trabajo, he consultado mi cuenta bancaria, y he pensado "no vamos a engañarnos", he devuelto las rosas, y he terminado cantando Extremo Duro mientras terminaba un jarrón odioso "Made in china".

Pájaros de mal aguero

Querría hablar del jefe de alfareros y de su radiante papel esta mañana maltratando psicológicamente a un hombre que ha venido a verle y que padecía una depresión profunda. Me gustaría decir que hablo en lenguaje figurado y metafórico al estilo en que lo hago siempre aquí, pero no sería así, por lo que dejaré este tema para un post en otro blog que vaya en serio.

Sin embargo, puesto que la gente mala como el demonio existe, y existen los mentirosos y rastreros, los seres consentidos por otros seres interesados, las aves de rapiña oscuras y maquiavvélicas, os paso un poema que alguien me envió a finales del siglo pasado, como en 1998:
Caaaa! Caaaaa!

¡Aquí estoy!

¡Soy malo y asqueroso!

¿No me crees?

Dime que te encuentras mal,

que yo te daré una buena tunda

para que te encuentres peor.

Confiésame un secreto

que se lo contaré

hasta al hijo de la portera

de al lado.

Hazme un favor,

que verás cómo te lo pago:

con dinero de Monopoly.

Aunque no lo creas,

convenceré a todos

de que soy muy bueno:

soy un angelito, y no Ángel Nieto.

Agáchate a por una monedita

que te levantaré la falda

el día que no lleves ropa interior.

Caaaa! Caaaa!

Sobrevuelo el firmamento

buscando víctimas.

Una voz lejana:

¡ojalá te estrelles,

pájaro del cuerno!

La noticia del día

La noticia del día no es que hay cambio de ministros, ni que la Sgae no podrá cobrar todo lo que quiere, ni siquiera lo es que no volveremos a ver la pelambrera de Fernández de la Vega todos los días en el telediario... la noticia del día me la dio mi jefe a las nueve y media à peu-près, y decía así: bla bla bla bla bla bla bla.


Os la traduzco si queréis: no firmamos nuevo contrato como te dijimos hasta tal fecha. Acabas la semana que viene. ESTÁS FIRED. DESPEDIDA. AU REVOIR. A RIVEDERCI. ADEU. AGUR. YASTASIA. GURTA. MEVOS. RAIKJIASS.

Me despido de la alfarería, pero comienza un nuevo episodio de ma vie, en la que, como veis, intercalaré palabras en français cuando me plazca porque suena genial. Comienzo una nueva vida, pero aún queda una semana. Una semana para hablar de la alfarería, del jefe de alfareros (un mentiroso patológico venido a más o directamente: un extraterreste que ya quisiera llegarle a la suela de los zapatos a la mismísima Gavilán Palomo) y de algunas otras cositas antes de que me olvide de todo...

Rají se casa

Mi amigo Rají, natural de Galapagar, provincia de Guadarrama, dice que se casa.

Conocí a Rají a la vuelta de un largo viaje que efectué en el año 2008, en el estudio de maquetación de barcos en miniatura en el que trabajábamos. Yo era la encoladora. Suena fatal, pero me dedicaba a trabajar la cola, encolar como una imbécil mientras escribía mi tragedia para teatro "Ande andarás tú", que recibió un galardón del CTTDOV (Comité de Teatro Teatral Dramático Original y Valiente).

Rají era un chico con los pies sobre la tierra pero con ideas brillantes y atrevidas como, por ejemplo, dotar a los pequeños barquitos de pequeñas cestas a escala 0.0003 llenas de anacardos o pistachos tropicales. Gracias a eso, Rají viajó a lo largo y ancho de toda la sierra estudiando los diferentes tipos de anacardos que había en las diferentes tiendas de chuches de la ciudad.

Después de caernos bien durante un tiempo y dar muestras de su talento como músico tocando el laúd, Rají me confesó que se había enamorado. Eso le quitó emoción, porque a mis compañeras de trabajo solteras o símplemente guarronas, les encantaba espiar a Rají cuando se cambiaba en los probadores del taller después de hacer un poco de bicicleta al medio día, o a través de la cámara web que habíamos camuflado en su ordenador, frente a él, en la que se le veían hasta los pelillos de la nariz.

Hoy, Rají, que ha dejado los barquitos y se dedica a la instrucción de tantra, va y nos dice que se casa. Con esa chica. La que nos robó a todas la ilusión. El amor ha triunfado, el tantra lo ha logrado, y Rají se vestirá con una chilaba el día de su boda creyendo que es original. Al menos, su partenaire no sabrá que todas conocemos sus "encantos", o más bien, que es un tipo encantador como ninguno.

Que seas feliz, Rají, y que cada cual lo interprete como quiera...

El hombre de yogur

A continuación, adjunto un poema metafísico que un fan del blog nos ha hecho llegar. Es vibrante como una señal de gálibo.

Soy un hombre de yogur
blanco,
porque soy muy natural.

Soy un hombre de yogur.
¡Cuidado!
¡que no soy gelatina!
¡No es lo mismo!

Soy un hombre de yogur,
¡Ñam! ¡que me comen!

Soy un hombre de yogur,
pero tengo sentimientos.
Por eso, consérvame en el frigo.
Por eso, no dejes que caduque.

¡Plam!
¡Ya me has tirado!
¡Soy un hombre de yogur lleno de rabia!
¡¡¡Siempre haces lo mismo!!!

La ruleta de la fortuna

Os confieso que cuando comenzaron a emitir aquel programa en que mi hermano y yo contemplábamos a Andoni Ferreño ordenar al concursante dar la vuelta a la rueca de tamaño colosal, no me imaginé que volvería a mí convertido en una aventura urbana quince años más tarde.
Esta mañana salía del metro en gran vía para acercarme a la alfarería (porque es jueves), cuando el hombrecillo de los barquillos se ha acercado a mí. "Rueda, rueda la rueca, guapa, gáaaaaaaanate un barquillo." Me ha dicho, como si creyese que me iba a detener.

Yo pensé que se dirigía a un ejecutivo tamaño XL con la idea de que tendría hambre, pero estaba equivocada. El barquillero, ante mi indiferencia, ha ido persiguiéndome con la ruletita a cuestas y los barquillos de antes de la guerra, acosándome con frases como estas "¡ruécala, ruédala, gírala, prueba, prueba, guapa, rueda, barquillos, crujientes, rueda, gira, echa, paga, riiiiiiiiiiiiiiico, riiiiiiiiiiiiiiico barquillo, rueeeeeeeeeédala, ooooooooooye, miiiiiiiiiiiiiira!"

La verdad es que la semana no me ha ido genial, y a esas horas, ni siquiera había desayunado. No me enorgullezco, pero sí os digo que he cogido la ruleta y la he tirado por los aires con todas mis fuerzas, luego, le he arrebatado los barquillos al hombre y me los he comido todos a la vez, de un bocado, casi vomito, pero lo he hecho PARA QUE ME DEJASE EN PAZ. Eso sí: le he pagado la tirada, y me he ido corriendo como un delincuente común que no quiere dejar rastro de su delito.

Ahora me siento fatal, me pregunto por qué Andoni Ferreño no me hizo más sensible a las ruletas, o mis padres más aferrada a los barquilleros. Pienso en ese hombrecillo pesado, y entiendo que tendré que hacer una buena obra en el futuro para remendar este roto en mi carrera como ser humano.

En fin, os dejo, esta noche tengo bingo.

¡Yo no soy Quevedo, Cojones!

Un peliculón, una perla de unos siete u ocho años atrás, que reestrenamos en el blog. Quien quiera ir a verla, que contacte con Mina Patuco. La proyección, como antes, es clandestina…

Título: ¡Yo no soy Quevedo, cojones!
Género: Drama.
Duración: 1265 minutos.
Director: Canela Garcia-Calleja
Actores: Julieta Garcia-Calleja Junior
Argumento: Una pequeña de 7 años padece una terrible enfermedad: le crece bigote y perilla romántica, le salen gafas, unos lunares muy vistosos
y un cuello quevedesco. Todo ello la sumen en una profunda depresión: toda la población de su barrio la confunde con el antiguo escritor Quevedo, y ella pasa los 1265 minutos del film aclarando que se llama Lola Pascual. Muy dura, enternecedora, muy natural y nada forzada, esta maravilla del séptimo arte merece, si no el oscar, el premio a la paciencia del espectador.

Mi amiguito

Reconozco que hoy no esperaba sorpresas, y menos a las seis y media de la tarde, cuando salía de la alfarería donde trabajo los miércoles. No os equivoquéis: escenitas como la de Ghost no existen, simplemente me siento a hacer platos y jarrones que luego pintamos y vendemos a los del todo a 100 con la condición de escribir abajo una mentirijilla: made in China.

Pero a lo que iba: salgo del trabajo y me planto en la Gran Vía. Entonces veo a un chico que me suena mucho. Guapete, alto, cachitas, su cara me sonaba como si hubiese pasado al menos toda mi infancia jugando a los médicos con él. Aunque mantengo una relación que se afianza más y más con el Pipas desde hace años, no me quedó otra que hinchar los morritos, pestañear y meter tripa, eso sobretodo. Me acerqué a él decidida y de puntillas (porque llevaba zapato plano) y le dije segura de que me reconocería y me aclararía quién era: “eh, ¿cómo va eso?” Antes de que nadie pudiera reaccionar, y mucho menos yo acabar mi frase, sentí como me azuzaban y me corrían a periodicazos dos tipos salidos de un camuflaje de transeúnte. “Déjele, atrás, loca, atrás”. Nunca he sentido tanta vergüenza, la gente me miraba alucinada mientras él, Brad Pitt para los colegas y resto del mundo, no sospechaba ni por asomo que realmente me había equivocado.

En fin… supongo que hubiese sido peor si me hubiese pasado con Zapatero, porque los gorilas habrían sido más contundentes. ¡Si hubiese sabido que era Brad ni se me hubiera ocurrido pasar de silbarle y decirle alguna simpleza estilo “qué cachas,oye”!

Wrawro wrawro

Sábado noche, otoño, y un tiempo wraro de cuyons. Nos invitan a una charla sobre el yoga, y terminamos en una charla sobre profecías, espíritus, y una médium convenciendo al personal de que su padre o su abuela muertos estaban a su lado, diciendo “hello!”. Madre mía, China, Negri, si hubierais estado allí. Gracias a que estaba con Acadia, alguien que atrajo los superpoderes de la bruja pero negó todo lo que esta le dijo mientras se atusaba la melena caracolil y negruzca diciendo “no ha dado pie con bola. Un poco mas, y me dice a la cara que soy hembra y que tengo pecas”. Yo, sin embargo, hubiera estado tan dispuesta a creérmelo todo, que si me hubiera aconsejado ir a un recital de Paloma Sanbasilio, lo hubiera hecho. Lo que fuera por unas cuantas respuestas del más allá…

Mi amigo el poeta

Hace ya casi un mes que os pasé un poema muy significativo de Amel, mi amigo el poeta. Tímido, gustoso del anonimato, y muy trabajador, me hace llegar tesoros como este, y yo, en agradecimiento por convertir mis horas de vida en una fiesta permanente, lo hago público:
(En homenaje a Wyatt y Surrey)

¡Alas!

¿Quién anda ahí?
¡Soy yo!

¿Quién?

Un hombre ideal
un hombre alpino
un alguien,
corto de estatura,
para qué negarlo,
con la voz en pito,
para qué esconderla,
con la pipa flaca,
para qué ocultarlo.
Soy yo,
Ezequiel,
el taquillero del metro.

Hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Plas, plas, plas!

¿Qué ha sido eso?
¿palmaditas al hombro?

No sueñes, querido Ezequiel,
acabo de darte un par de hostias.

Gavilan sigue en todas partes

Cuando conocí a Loreto Tinoco, una rufiana de más de medio siglo que se hacía pasar por quinceañera en unos cursillos para adolescentes, creí entender que nunca en la vida volvería a ocurrirme nada igual. Un cúmulo de personajes quijotescos se reunieron en torno a mis dos queridas amigas (China y Negri) aquel verano, no sólo Gavilán Palomo, aquella mujer de la que os hablo, si no también Tristi, Honorato, o el Monitorazo, un ser de voz quebrada y rizos imposibles.

Sin embargo, han pasado ya más de diez años, y he entendido algo muy importante: Gavilán no se reduce a una madama aguileña de pechos caídos, si no también a jefes configurados en algún lugar del espacio exterior y otros personajes realmente insólitos.

Muchachos que aún visten jerseys por los hombros, hombres de más de sesenta que salen al paso dirigiendo empresas sin tener ni zorra de informática, tipos y tipas que ascienden ante el asombro de los que saben que su coeficiente intelectual es menor de 0,1, ancianas que se cuelan en el super…De todos ellos espero hablar, porque merecen un lugar en el mundo de Gavilán Palomo, un mundo en el que si no puedes deshacerte de la chiquillada, ríete de ella.

Ya lo dijo la mujer de mi portero: “si los colines se te atragantan, dales una capa de barniz, y juega con ellos”.